<?xml version="1.0" encoding="UTF-16"?>
<!-- Russian lessons -->
<!-- Created: Tatiana Belous -->
<!-- Encoding: Unicode (UTF-16); Line endings: CR+LF -->
<!-- <Lesson>[ID]: lesson ID ( required )-->
<!-- <Lesson>[Name]: lesson name ( required )-->
<!-- <Lesson>[Section]: section name ( required )-->
<!-- <Lesson>[Text]: lesson text ( required )-->
<!-- <Lesson>[Keyboard]: keyboard type [1001|1002|1003|1004|1005|1030|1031]-->
<!-- <Lesson>[Format]: lesson format [KeyCode|Text]-->
<Root Ver="1" >
  <Lesson ID="101" Section="Текст 1" Name="Приключения Петрова и Васечкина" Text="- Петров, скажи им!&#10;- Да, безусловно! Рыцарь - это человек, он без страха и упрека.&#10;- Эх, Маша!.. Ладно, ладно...&#10;- Какой же это бык? У него вымя. Это корова, Васечкин.&#10;- Неважно быть - сумей прослыть.&#10;- Не смей с коллективом шутить.&#10;- К нам едет хулиган!&#10;- А почему соуса нет???&#10;- Это кто воображала???&#10;- Если что не комильфо, то просим пардону.&#10;- Ну чего глядите? Не получали давно?&#10;- Петров, тебя что затрудняет вопрос?&#10;- Нет, Эмма Марковна, вопрос мне ясен, меня ответ затрудняет.&#10;- А давай в живом уголке кроликов из клетки выпустим.. Посмотрим, упрыгают они или не упрыгают?&#10;- Какая хорошая девочка! Как она замечательно рисует!&#10;- И пилит!&#10;- Неужели в нашем классе нет джентльменов?&#10;- Джентльменов навалом, а вот стульев вечно не хватает." />
  <Lesson ID="102" Section="Текст 1" Name="Волшебная лампа Аладдина" Text="- В Багдаде все спокойно...&#10;- А вдруг он опять улетит?&#10;- Пусть только попробует!&#10;- А это что за невиданное чудовище?&#10;- Это не чудовище. Это коза.&#10;- Это из которой сыр?&#10;- Сколько тебе лет?&#10;- Дочь моя, Бу-дур!&#10;- Если ему больше нравится целый горшок, чем полцарства и рука дочери моей Будур, пусть лазит по горшкам.&#10;- Мы отдаем дочь свою и полцарства за... за... за... за того, кто первым войдет в эту дверь!&#10;- Не ссорьтесь, я подарю тебе прялку.&#10;- А что такое прялка?&#10;- Увидишь. Тебе понравится.&#10;- Не хочу мыться!&#10;- А что же ты хочешь?&#10;- Хочу... Пусть он на меня посмотрит!&#10;- Ему же отрубят голову!&#10;- Ну и что!&#10;- О звезда моих очей!..&#10;- Я раб лампы, но я твой друг!&#10;- Так раб или друг?" />
  <Lesson ID="103" Section="Текст 1" Name="Максим Перепилица" Text="- А мало ли гарных хлопцев в селе!&#10;- Ёжик, а ты малый не дурак, и дурак немалый!&#10;- Бросил курить и умер. Не, постой, только он, кажется, сначала умер, а потом бросил курить.&#10;- В армии из него человека сделают.&#10;- Ведро картошки - кило халвы.&#10;- Голова-то хорошая, ну, что говорить, только дурню досталась.&#10;- Культурный человек, токарь пятого разряда, а не знаешь, что никотин отражается ж на нервах!&#10;- Там, где пехота не пройдет и бронепоезд не промчится, Максим на пузе проползет, и ничего с ним не случится!&#10;- Ты подумай, какие грамотные куры!&#10;- У меня-то не забалуешь!&#10;- Честность и правдивость - важнейшие черты морального облика советского воина.&#10;- О! Ёжик гарбуза схватил!&#10;- Никакой ты не командыр!&#10;- Чего такой длинный? - Хорошо кормили.&#10;- Тебе - гарбуза?!!! Максим...да я для тебя...вышитыми рушниками дорожку в хату выстелю" />
  <Lesson ID="104" Section="Текст 1" Name="Мэри Поппинс, до свидания!" Text="- Это было прошлым летом, в середине января.&#10;- Ах, какое блаженство - знать, что я - совершенство, знать что я - идеал!&#10;- Вы с ними? Или с нами?&#10;- Я с детьми,сэр.&#10;- Все хорошее когда-нибудь кончается.&#10;- Если он не выйдет к завтраку - лишу обеда!&#10;- Знаешь определение настоящего героя? Это человек, виновный в гибели других. Потом можешь сам проверить.&#10;- Какой вид спорта вы предпочитаете?&#10;- Велосипед.&#10;- А я травей на хокке.&#10;- Надеюсь, путешествие было приятным?&#10;- Крайне неприятным, впрочем, как и ваши дети.&#10;- Но... мы не сможем вам много платить.&#10;- Надеюсь, вы сможете предложить мне чашечку чая?&#10;- Но только не подумайте, что я сдался!&#10;- Ну, потом я ее там обличаю, но это я еще не сочинил.&#10;- Полгода плохая погода, полгода совсем никуда.&#10;- Посмотрите на это чудовище! Я уж не говорю о его родословной - наполовину пудель, наполовину эрдель! Причем, обе половины - худшие.&#10;- Скажите, пожалуйста, а каков критерий лучшего воспитанника?&#10;- Он должен регулярно чистить зубы и слушаться старших.&#10;- Что за отвратительная манера: приносить печальные вести в такой счастливый день!" />
  <Lesson ID="105" Section="Текст 1" Name="Операция &quot;ы&quot; и другие приключения Шурика" Text="- Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоем доме будет играть музыка, но ты ее не услышишь.&#10;- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?&#10;- Ах, ты зрячий! Сейчас будешь слепой!&#10;- А компот?&#10;- У вас несчастные случаи на стройке были?&#10;- Нет, пока еще ни одного не было.&#10;- Будут.&#10;- А на ликеро - водочный нет?&#10;- Бить будете?&#10;- Нет.&#10;- А что?&#10;- Вести разъяснительную работу.&#10;- В то время, как наши космические корабли бороздят просторы вселенной...&#10;- Влип, очкарик!&#10;- Давай бухти мне, как космические корабли бороздят Большой театр, а я посплю.&#10;- Если я встану, ты у меня ляжешь.&#10;- Кто не работает, тот ест.&#10;- Может, не надо, Шурик! Я больше не буду.&#10;- Надо, Федя, надо!&#10;- Нотр Дам де Пари. Что в переводе означает &quot;Собор Парижской Богоматери&quot;.&#10;- Какой-какой матери?&#10;- Парижской. Бога матери.&#10;- Работа стоит, а срок идет.&#10;- Сейчас к людям надо помягше, а на вопросы смотреть ширше.&#10;- Ты думаешь, это мне дали 15 суток, м-м? Это нам дали 15 суток. А для чего? Чтобы ты вел среди меня разъяснительную работу.&#10;- У тебя учет в рублях, а у меня в сутках.&#10;- Учись, студент." />
  <Lesson ID="106" Section="Текст 1" Name="Королева бензоколонки" Text="- А кто пишет?&#10;- Аноним.&#10;- Дал же бог фамилию!&#10;- Балерина, исполняя номер, теряет в весе ровно столько, сколько молотобоец за смену.&#10;- Вы манекенщицей не пробовали устроиться?&#10;- А что в этом плохого?&#10;- Да ничего плохого. Ходи себе по стенду, крути фигурой. Никакой ответственности! Эффектно!&#10;- Грубить не каждый умеет. Тут талант надо иметь!&#10;- Два по сто и в одну посуду.&#10;- Имейте снисхождение к женской слабости.&#10;- Какая девушка не мечтает танцевать да еще в балете на льду?!..&#10;- Каков шофер, такая и машина.&#10;- Кино - в массы, деньги - в кассы!&#10;- Не будем экономить на красоте.&#10;- Не смешите людей, балерина!&#10;- Ничего не понимаю.&#10;- А я это давно заметила.&#10;- Прибор для стройной фигуры.&#10;- Работай так, чтоб тебя уволили!&#10;- Связываться с ним неохота! Я бы ему показал!&#10;- Слезами недостачи не перекроешь.&#10;- Солнце, воздух... И бензин!&#10;- Справка. Дана Людмиле Добрый-вечер в том, что у нее есть талант. Действительна до первого октября.&#10;- Судя по началу, жертвы будут!&#10;- Тоска зеленая летом, желтая - осенью, белая - зимой!&#10;- Увезут!.. Чтоб мне до пенсии не дожить, увезут!&#10;- Ударил заботой и вниманием по молодым кадрам.&#10;- Я 17 лет на этой бензоколонке работаю и, кроме благодарности, никаких взысканий не имею." />
  <Lesson ID="107" Section="Текст 1" Name="Про Красную Шапочку" Text="- А мне нет дела до твоего дела. Ведь у меня нет дела.&#10;- А почему нельзя съесть стадо? А кто пробовал съесть стадо?&#10;- А я говорю, что я с ней третьего дня дудкой менялся!&#10;- А я - ребенок!!!&#10;- Не городи чушь!&#10;- Ты - человек.&#10;- Вы всегда были грубы с ним, даже когда были дамами.&#10;- Он толстый!&#10;- Он милый! Он вселяет надежду!&#10;- И нос в лапше, и губа в борще. И ваще!&#10;- Купите мне её!!!&#10;- Вот они - люди! Смотри, Толстый, смотри внимательно. Это - люди...&#10;- Не хнычь, Толстый.&#10;- Нет, Вы все-таки очень печальная дама! У Вас, наверное, что-нибудь стряслось.&#10;- Печальная дама потеряла одну очень важную вещь.&#10;- Пошла бабку лечить, а идет и поет, как сумасшедшая.&#10;- Разве можно столько сладкого есть? А еще лесоруб...&#10;- Разве умные дети читают то, что написано на заборах?&#10;- Сколько будет дважды-два-четыре, ребята?&#10;- Тебя излупят плетками, и ты запрыгаешь как миленькая!&#10;- Ты перегрелся, толстый! Это только в сказках волки дымят напропалую, а в жизни курящий волк обречен на вымирание.&#10;- Хозяин! Куда теперь?&#10;- Да хоть в воду!&#10;- Что я тебе сделал?&#10;- Охота... Охота - это когда охота. А когда неохота, то кому это надо?&#10;- Я не мальчик, я девочка!&#10;- Я честно прожил жизнь!&#10;- Вы же всю жизнь воровали!&#10;- Воровал! Но делал это честно." />
  <Lesson ID="108" Section="Текст 1" Name="Место встречи изменить нельзя" Text="- Есть подозрение, мил человек, что ты стукачок.&#10;- Стреляй, Глеб Егорович, уйдут проклятые!&#10;- Коселек-коселек... Какой коселек?&#10;- Че дразнисся? Ща вассе ничего говорить не буду!&#10;- Нету у вас методов против Кости Сапрыкина.&#10;- Эх, Шарапов, сейчас бы супчика горяченького да с потрррошками!&#10;- Ну и рожа у тебя, Шарапов!&#10;- Выпьем, закусим, о делах о наших скорбных покалякаем...&#10;- Начальник, как писать Облигация или Аблигация?&#10;- Ваня! Пасюк! А ну, держи меня!&#10;- Как держать?&#10;- Нежно!&#10;- Вор должен сидеть в тюрьме!&#10;- Ты не бойся, мы тебя не сильно зарежем. Чик - и ты уже на небесах!&#10;- Кто гавкает? Кто гавкает?! С тобой, свинья, не гавкает, а разговаривает капитан Жеглов!&#10;- Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай оружие на снег!&#10;- Я сказал Горбатый! - А мусорка твоего на съеденье мне отдашь?&#10;- Дырку ты от бублика получишь, а не Шарапова!&#10;- Шампанское, коньяк, водка?&#10;- Вы мне, девушка, кофе ещё налейте... Я у вас здесь долго буду сидеть.&#10;- Кабаки и бабы доведут до цугундера.&#10;- Что у вас с лицом? - В &quot;Астории поужинал&quot;...&#10;- Ни имени, ни роду, одни кликухи поганые.&#10;- Я тоже не на продуктовой базе подъедался.&#10;- Ты не сознание потерял! Ты совесть свою потерял!&#10;- Выражайся при даме поприличнее, а то я тебя огорчу... до невозможности." />
  <Lesson ID="109" Section="Текст 1" Name="Белое солнце пустыни" Text="- Ваше благородие, госпожа разлука! Мы с тобой родня давно - вот какая штука!&#10;- Абдула, у тебя ласковые жены, мне хорошо с ними.&#10;- Вопросы есть?.. Вопросов нет.&#10;- Вот что, ребята, пулемета я вам не дам.&#10;- Махмуд, зажигай!&#10;- Гюльчатай, открой личико!&#10;- Господин назначил меня любимой женой!&#10;- Восток - дело тонкое.&#10;- Я мзду не беру, мне за державу обидно.&#10;- Саид, ты как здесь оказался?&#10;- Стреляли...&#10;- Долой предрассудки! Женщина - она тоже человек!&#10;- Абдулла, таможня дает добро!&#10;- Сухов, говоришь?.. Сейчас мы посмотрим, какой ты Сухов.&#10;- Ну что, сразу хочешь умереть или помучиться?&#10;- Лучше, конечно, помучиться.&#10;- В Педженте его надо было через трубу брать...&#10;- Сухов, оставайся с нами, ты же один целого взвода стоишь. А может, и дивизии.&#10;- И бросало меня от Амура...от Амура и до Урала.&#10;- Опять ты мне эту икру даёшь!? Не могу я её, проклятую, есть! Хлеба купи.&#10;- Теперь ты наш новый господин!&#10;- Хорошая жена, хороший дом - что еще надо человеку, чтобы встретить старость?!&#10;- Я не п-пью...правильно!&#10;- Я вот тоже сейчас допью и брошу... Пей!&#10;- До свиданья, барышни. Извините, коль что не так.&#10;- Дорога легче, когда встретится добрый попутчик.&#10;- Народ подобрался покладистый, можно сказать, душевный, с огоньком.&#10;- Погоди, вот придет Абдула, он тебе вырвет язык! Ну, чего молчишь?&#10;- Язык берегу." />
  <Lesson ID="110" Section="Текст 2" Name="Берегись автомобиля!" Text="- А зачем вам парик?! У вас и так вся жизнь прошла в гриме.&#10;- В профиль я получаюсь лучше.&#10;- Деточкин понял, что это конец. Ему захотелось закрыть глаза, но он боялся задавить пионеров.&#10;- Тебя посодют, а ты не воруй!&#10;- Положь птичку!&#10;- Жениться надо на сироте.&#10;- Я торгую кулубникою, выращенною своими руками!&#10;- Пускай все слышат, что это моя дача!&#10;- Деточкин очень любил детей. Он не мог поступить иначе.&#10;- Кто свидетель?&#10;- Я! А что случилось?&#10;- Деточкин покусился на самое святое, что у нас есть. На Конституцию!&#10;- Маша, налей им нашего специального пива.&#10;- Свободу Юрию Деточкину!&#10;- Да! И, между прочим, хороший работник!..&#10;- А вы не знаете - так и не говорите!&#10;- Эта нога - у кого надо нога.&#10;- Твой дом - тюрма!&#10;- Он, конечно, виноват, но он... не виноват. Пожалейте его, товарищи судьи.&#10;- Что же теперь делать? Что делать?!&#10;- Сухари сушить!&#10;- А не замахнуться ли нам на Вильяма, нашего, Шекспира?!&#10;- Люба... Я вернулся...&#10;- Скажите, а Вы эти деньги сами заработали?&#10;- Ну, в общем, я тоже приложил к этому руку.&#10;- Машина - на имя жены, дача - на мое имя... У тебя ничего нет! Ты - голодранец!&#10;- Мне уже надоел ваш солдафонский юмор.&#10;- Ты вообще живешь на свете по доверенности.&#10;- Ничего-ничего, в тюрьме тебя перевоспитают. Лет через десять вернешься другим человеком.&#10;- Привычка. Ты догоняешь - я удираю.&#10;- И у меня привычка: ты удираешь, а я догоняю.&#10;- Простите, а вы не псих?&#10;- Нет, у меня и справка есть." />
  <Lesson ID="111" Section="Текст 2" Name="Кин-дза-дза!" Text="- Нет уж, давай будем считать, что это Каракум. Так... Солнце на западе, значит, Ашхабад там. Пошли.&#10;- Желтые штаны - два раза ку.&#10;- Дядя Вова, скрипач не нужен.&#10;- Общество, в котором нет цветовой дифференциации штанов, лишено цели.&#10;- Пожрать есть чего?&#10;- Каша.&#10;- Какая?&#10;- Пластиковая.&#10;- Давай!&#10;- Цапу надо крутить, цапу!&#10;- Тормози! Тормози!&#10;- Как я могу затормозить, когда ты всю торозную жидкость выпил?! Алкаш!&#10;- Нечестно так играть! Ты за меня плохие ходы думаешь.&#10;- Небо не видело такого позорного пацака как ты.&#10;- Вы нам желтые штаны, а мы вам ку сколько хош!&#10;- И попробуй только подумать, что эта хреновина - не трнклюкатор!&#10;- Не четланское это дело.&#10;- Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти... макароны!&#10;- У тебя в голове мозги или кю?&#10;- Заставим всех ползать на четвереньках и будем в них плеваться.&#10;- А какое же в этом удовольствие?&#10;- Молодой еще!&#10;- Это твое заднее слово? - Заднее не бывает!&#10;- Или ты нам даешь, сейчас, пол-спички, или меньше чем за три ящика мы тебя на Землю не положим...&#10;- Кто ж на Плюке правду думает...&#10;- Нам на Альфу Центавра нельзя, там из нас кактусы делают...&#10;- Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете - кто перед кем сколько должен присесть?&#10;- Ну, эт на глаз...&#10;- Дикари!&#10;- Ну и зараза же ты, родной...&#10;- Он хуже. Он просто кю!&#10;- Ты цак надень, и в пепелаце сиди...&#10;- Чатланину - пожизненный эцих с гвоздями!&#10;- Что они хотят?&#10;- Ку они хотят...&#10;- Ребята, как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок!&#10;- Показывай свою гравицаппу. Фирменная вещь - возьмем.&#10;- Пацак пацака не обманывает - это не красиво, родной!&#10;- Меня на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать?!." />
  <Lesson ID="112" Section="Текст 2" Name="Калина красная" Text="- А сейчас хор бывших рецидивистов исполнит вам задумчивую песню &quot;Вечерний звон&quot;. В группе &quot;Бом-бом&quot; участвует тот, у кого оканчивается срок заключения. Это наша традиция, и мы ее храним.&#10;- Лапуленька, а что если мы возьмём и обрадуемся на пару?&#10;- Буля, имеешь свои 4 класса и две ноздри? Читай &quot;Мурзилку&quot;... и дыши носом...&#10;- И сколько сейчас дают за недоразумение?&#10;- Пять.&#10;- Раньше больше давали.&#10;- Интеллигент в замшевых ботинках обычно помалкивает.&#10;- Да?&#10;- Да. Иначе он просто хам.&#10;- Возьми сковородник.&#10;- У меня пестик под подушкой.&#10;- Не могли бы мы где-нибудь здесь организовать небольшой забег в ширину? Такой, знаете ли, небольшой, аккуратненький бордельеро!&#10;- Народ для разврату собрался!&#10;- Ну что, трактирная душа, займемся развратом!&#10;- Пить надо меньше, дурачок! Кол-то выломил, а руки трясутся.&#10;- Пойдем выйдем, урка с мыльного завода!&#10;- Праздник нужен душе, праздник! Я его долго жду!&#10;- Праздничек блыхнул! Пойдем в ямку!&#10;- Прокудин Егор, вор-рецидивист. Последняя кличка Горе.&#10;- Леди Гамильтон из районной прокуратуры.&#10;- С такими руками только замки ломать, а не тапочки шить.&#10;- Сразу на арапа берут! Гражданин! Какой я вам гражданин! Я вам товарищ. И даже друг и брат.&#10;- Чем тебя только делали такого!&#10;- Чудак же ты Колька на букву &quot;Мэ&quot;.&#10;- Шпрехен зи дейч, Иван Андрейч!&#10;- Я из вас букет сделаю и посажу в клумбу. Головками вниз.&#10;- Я нервничаю, потому что мне деньги жгут ляшку. Сто листов! Их же надо взлохматить!&#10;- Я поселю здесь разврат и опрокину этот город во мрак и ужас, в тар-тарары!&#10;- Ну-ка сделай тёте ручкой!&#10;- Ну, собака, щас я на тебе высплюсь...&#10;- Щас будет склонять к труду...&#10;- Не грусти, голубушка! Посмотри, сколько кругом людей хороших! Надо жить, надо только умно жить." />
  <Lesson ID="113" Section="Текст 2" Name="Варвара-краса, длинная коса" Text="- Большое вам гутен морг!&#10;- Бабы, бабы! И ничего-то вам поручить нельзя!&#10;- Али-Гуссейн - человек-бассейн, выпьет жидкости ушат и проглотит лягушат!&#10;- А ну, проваливай! А то как схвачу за ручки, закину за тучки, будешь лететь, пыхтеть, брыкаться, кувыркаться, пока не треснешь пополам!&#10;- Быстрота и ловкость рук - получается...&#10;- Индюк!&#10;- Вар-вар-вар-варвара!&#10;- Вертайте взад, не то худо вам будет!&#10;- Два года я учился произносить это слово &quot;пре-сти-ди-жи-татор&quot;, ха-ха!.. и цельный месяц - гипноз.&#10;- Дол-жок!&#10;- Дочка-то у тебя красивая?&#10;- Очень! Вся в меня!&#10;- Маленькие-то они все на одно лицо.&#10;- Каравай, каравай, в обе чарки наливай!&#10;- Можно, ежели осторожно.&#10;- Назад, за лиловыми кроликами! Вперед!&#10;- Вперед назад за лиловыми кроликами!&#10;- Не может царь думать о кажном, царь должен думать о важном!&#10;- Не царское это дело, не царское!&#10;- Волос длинный, а ум короткий.&#10;- Низкий вам бонжур!&#10;- По роду племени, ха-ха!.. я тутошний. А вот по образованию... я тамошний.&#10;- Проваливаться-то дальше некуда! Под землей находимся!&#10;- Прочь! Непокорная дочь! Вон! Все вон из моей тронной пещеры!..&#10;- Вернись, непокорная дочь! Одна вернись!&#10;- Пухленький!&#10;- Откормленный!&#10;- Жирненький!&#10;- На чистом сливочном масле воспитан!&#10;- Сейчас я произнесу магические слова &quot;эйн, цвей, дрей&quot;, что в переводе означает: один, два, три, четыре...&#10;- Спеть вам, что ли?&#10;- Спой, светик!&#10;- Не стыдись!&#10;- Про что?&#10;- Про любовь.&#10;- Опять про любовь!&#10;- Просим! Просим!&#10;- Ба-а! Ко-ко!&#10;- Что?&#10;- Бабушка козлика очень любила! Бабушка козлика м-м...&#10;- Что?&#10;- Очень любила!&#10;- Толстый, а слабонервый!&#10;- Ты же слово дал, ирод!&#10;- Я дал, я обратно взял! Я хозяин своего слова.&#10;- Ты чего мычишь, козел безрогий?&#10;- Убожество! И нет никакого художества.&#10;- Удалось наше жульство!&#10;- Упитанный, а невоспитанный.&#10;- Хотя и полемично, но логично.&#10;- И неупитанный, а воспитанный.&#10;- Эх, газировочки бы!&#10;- Ну какая тут может быть газировочка! Эх! Степь.&#10;- Явились сюда перед Чудо-Юдов трон женихи-самосваты." />
  <Lesson ID="114" Section="Текст 2" Name="Свадьба в Малиновке" Text="- Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!&#10;- Трубка 15, прицел 120, бац, бац ...и мимо!&#10;- У барона Врангеля все английское!&#10;- На тебе сто миллионов!&#10;- Слушай, возьми все, я себе еще нарисую.&#10;- Нажми на клавиши, композитор!&#10;- Кони стоят пьяные, хлопцы запряженные!&#10;- Гриня, эта офицерская морда двинула мне в морду!&#10;- Опять власть переменилась!&#10;- А то я тебе голову оторву и скажу, что так и былО!&#10;- Своих грабишь! У, гадский папа!&#10;- Да это ж мой гардеробчик!&#10;- Это тебе, это тебе, это... все время тебе!&#10;- Я себя не обделил?&#10;- Это не мой фасончик.&#10;- Вы и только Вы напоминаете мне мою любимую, мою чернявую, мою безотказную... гаубицу!&#10;- А где же она, Ваша любимая, Ваша чернявая?&#10;- Погибла в неравном бою.&#10;- Яков Ляксандрыч, так Вы вдовец!!!&#10;- Убери ножичек! Сделаешь дырку&#10;- потом не запломбируешь!&#10;- Вашу ручку, битте - дритте!&#10;- Сыграй что-нить такое, чтобы душа развернулась, а потом обратно завернулась!&#10;- Я чувствую, что мы на грани грандиозного шухера.&#10;- Ваши трехдюймовые глазки путем меткого попадания зажгли огнедышаший пожар в моем сердце.&#10;- Словом, бац-бац! И в точку!&#10;- Вдруг патруль-облава, заштормило море. До свиданья, пава, я вернуся вскоре.&#10;- Все мои ребята... как один...&#10;- Стоят за свободную личность.&#10;- Значит, будут грабить.&#10;- Вся дивизия в монастыре хлещет спиртное, а я один, позабыт, позаброшен!&#10;- Доннер-ветер, что за боль! На любимый на мозоль!&#10;- Мне бы такой работы, чтобы поменьше работы. Начальником могу.&#10;- Это каким же начальником?&#10;- А мне все равно.&#10;- На морском песочке я Марусю встретил в розовых чулочках, талия - в корсете.&#10;- Ну-ка, смелее, напрямик! С вашей фигурой - это шик!&#10;- При всей публике такие жестикуляции!&#10;- Саблю дам, коня дам! Пойдем в сарай.&#10;- Скидай сапоги, не то раз! - и вдрызг! Ферштейн?&#10;- Я его как огрею граблями по спине - бац! Пополам!&#10;- Спина пополам?&#10;- Нет, грабли.&#10;- Я имел много специальностей, за шо и состоял на особом учете в одесском уголовном розыске." />
  <Lesson ID="115" Section="Текст 2" Name="Джентльмены удачи" Text="- А вот моего мужа ни за что стирать не заставишь.&#10;- Доцент бы заставил.&#10;- А Гаврила Петрович по фене ругается.&#10;- А зачем нам английский?&#10;- Посольство будем грабить.&#10;- А он еще губной помадой на зеркале голую женщину нарисовал.&#10;- А что, профессор не приехал?&#10;- Нет, доцент приехал.&#10;- Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом, и - в Ялту.&#10;- Али-баба.&#10;- Я же сказал: клички - отставить.&#10;- Это фамилия, а имя - Василий Алибабаевич.&#10;- Эй, гражданина, ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег башка попадет, совсем мертвый будешь.&#10;- В поезде я с полки упал, башкой вниз, ударился, тут помню, тут - ничего.&#10;- Вежливость - лучшее оружие вора.&#10;- Вон мужик в пиджаке! А вон оно... дерево!&#10;- Вот у меня один знакомый, тоже ученый, у него три класса образование, а он десятку за полчаса так нарисует, не отличишь от настоящей.&#10;- Все побежали, и я побежал.&#10;- Все склоки прекратить! Не играть, не пить, не воровать... без меня.&#10;- Все. Кина не будет. Электричество кончилось.&#10;- Пасть порву, моргалы выколю! Всю жизнь на лекарства работать будешь!&#10;- Помогите, хулиганы зрения лишают!&#10;- Женский туфли хочу. Три штуки. Размер сорок два, сорок три, сорок пять.&#10;- Завяжу. На работу устроюсь.&#10;- Кем? В родном колхозе сторожем?&#10;- Почему сторожем? Могу снег чистить, кирпичи класть... или переводчиком. Английский я знаю.&#10;- Какой хороший цемент. Не отмывается совсем.&#10;- Кто же его посадит?!.. Он же памятник!&#10;- Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста!&#10;- Мы вам приклеиваем парик, рисуем татуировку и сажаем в тюрьму.&#10;- Нашел фраера с тобой играть! У тебя ж в колоде девять тузов.&#10;- Памятник был.&#10;- Чей памятник?&#10;- Ну а я знаю! Мужик какой-то.&#10;- С бородой?&#10;- Нет.&#10;- С бакенбардами?&#10;- Да не помню я. О! В пиджаке.&#10;- Сан Саныч, давай червонец, пожалуйста, газовую керосинку буду покупать, а то тут плитка не горит совсем.&#10;- Сарделька, сосиска, редиска, Новуходоноссор, петух гамбургский!&#10;- Этот нехороший человек предаст нас при первой опасности.&#10;- Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк. Р-р-р!..&#10;- Я не могу. У меня работа, дети, у меня елка на носу." />
  <Lesson ID="116" Section="Текст 2" Name="Золушка" Text="- Когда-нибудь спросят: а что вы, собственно говоря, можете предъявить? И никакие связи не помогут сделать ножку маленькой, душу - большой, а сердце - справедливым.&#10;- Я не волшебник, я только учусь.&#10;- А ещё корону надел!&#10;- А мне король сказал: &quot;Очень рад вас видеть&quot; - один раз, &quot;Ха-ха-ха&quot; - один раз и &quot;Проходите, проходите, здесь дует&quot; - один раз. Итого - три раза.&#10;- Ах, черт побери, какая получается неприятность! Что делать, маркиз?&#10;- Танцевать, конечно!&#10;- Вы думаете: как хорошо было бы сейчас поесть мороженого.&#10;- Мне очень стыдно, принц, но вы угадали.&#10;- Вы знаете, мои дорогие крошки, что сейчас делала эта бездельница? Она танцевала!!!&#10;- Где ты был?&#10;- В лесу.&#10;- Что ты там делал?&#10;- Я хотил сразиться с бешеным медведем.&#10;- Зачем?&#10;- Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая.&#10;- Дружба помогает нам делать настоящие чудеса!&#10;- Если вы бедная, незнатная девушка, то я только обрадуюсь этому. Принцессы все ломаки.&#10;- Зачем мне смотреть на ножку, когда я и по лицу вижу, что это не она!&#10;- Какая безвкусица!&#10;- Какое уродство!&#10;- Какое сказочное свинство!&#10;- Крошки мои, за мной!&#10;- Мальчик-то как развеселился.&#10;- Не мешай нам веселиться, изверг.&#10;- Не плачь. Король вдовец, мы и тебя пристроим.&#10;- Очень вредно не ездить на бал, когда ты этого заслуживаешь.&#10;- Почему мне до сих пор не доложили, что ты уже вырос?&#10;- Связи связями, но надо же и совесть иметь.&#10;- Солдаты! Во дворец босиком за королевской тещей шагом марш!&#10;- Нет, ваше величество, не выезжала. И никто не выезжал! Ни один человек! Муха и та не пролетала, ваше величество!&#10;- Так чего же вы меня так подробно расспрашивали, болваны?&#10;- Из интереса, ваше величество!&#10;- Только прежде прибери в комнатах, вымой окна, натри полы, выбели кухню, выполи грядки, посади под окнами семь розовых кустов, разбери семь мешков фасоли (белую отдели от коричневой), познай самое себя и намели кофе на семь недель.&#10;- Спойте что-нибудь нам или пропляшите что-нибудь для нас!&#10;- Хорошо.&#10;- А! Не ломается! Какая славная девушка, сынок!&#10;- Ха-ха! Мальчик влюбился. Вот счастье-то!&#10;- Эх, жалко - королевство маловато, разгуляться негде! Ну ничего! Я поссорюсь с соседями! Это я умею." />
  <Lesson ID="117" Section="Текст 2" Name="Ирония судьбы, или с лёгким паром!" Text="- Это трусость старого холостяка.&#10;- Когда я представил, что она будет жить в моей комнате, каждый день мелькать у меня перед глазами туда-сюда, туда-сюда, я не выдержал и сбежал в Ленинград.&#10;- Иди в баню!&#10;- Не трепыхайте меня. Я требую уважения к себе!&#10;- Значит вы вошли, переставили мебель, поменяли тарелки...&#10;- Ипполит, я должна тебе кое-что сообщить. В это невозможно поверить! Ты умрешь со смеху!&#10;- Ага, здесь еще и Павлик! Где Павлик?&#10;- Ну, какой вы тупой!&#10;- Я сам себе противен. Извините...&#10;- А это действительно Ленинград?&#10;- Пить надо меньше!&#10;- Ты непутёвая! В моем доме он вряд ли мог бы появиться!&#10;- Ипполит, держи себя в руках!&#10;- Он ездит быстрее, чем я бегаю.&#10;- Мне кажется, что вы никогда отсюда не уйдете.&#10;- Мы разучились делать большие хорошие глупости. Мы перестали лазить в окно к любимым женщинам.&#10;- Какая же гадость эта ваша заливная рыба!&#10;- Нет, это не заливная рыба, это... Хрену к ней не хватает!&#10;- О-о, тепленькая пошла! Потрите мне спинку, пожалуйста!&#10;- Ну а как Вас в самолет сажали Вы должны помнить?!!&#10;- Ппомнить ддолжен... но я не ппомню...&#10;- Что вы... мокро же... обалдели... с ума посходили все, что ли... это же я вам не клумба!..&#10;- Нашлись добрые люди... Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели...&#10;- Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция.&#10;- А у вас ботиночки на тонкой подошве.&#10;- Пить надо меньше, меньше надо пить...&#10;- Во-о-от он мой пиджачок, во-о-от куда я его повесил... серый в елочку...&#10;- Ну что вы меня всё время роняете!&#10;- Ария московского гостя.&#10;- Только смотрите, чтобы к моему приходу не завелся тут кто-нибудь третий.&#10;- Не волнуйтесь, я прослежу.&#10;- Я спросил у ясеня, где моя любимая?..&#10;- Ипполи-и-т! Нет никакого Ипполита!&#10;- И всё таки я не Ипполит!&#10;- Всем нельзя, всем завтра Новый Год встречать.&#10;- А давайте взвесимся набрудершафт.&#10;- Споко-о-ойно, Ипполит, спокойно.&#10;- Как я мог, я же никогда не пьянею.&#10;- Так кто из нас летит в Ленинград!?&#10;- Третья улица строителей, дом 32 квартира 12, пятый этаж...&#10;- У меня там ценный веник!&#10;- Хорошо, что мы его помыли.&#10;- Это вы сейчас Ипполита окатили? Он шел весь мокрый.&#10;- Это он мокрый от слез.&#10;- Эх, обидели такого хорошего человека!&#10;- Это не дом! Просто проходной двор какой-то!&#10;- Ты забыл у меня свой веник" />
  <Lesson ID="118" Section="Текст 2" Name="Гостья из будущего" Text="- Да ты что, спутников, что ли, не видел?&#10;- А я из Конотопа.&#10;- А что, в Конотопе небо твердое?&#10;- Жидкое.&#10;- Ну что же ты все время жуешь?..&#10;- А что у нас на корабле? Таблетки, пилюли... В лучшем случае, консервы. А ты кефир местный пробовал? Была бы моя воля - взял бы с собой бутылок... Две!.. Ящик!&#10;- Ящик, ящик... И как ты стал пиратом? Не понимаю..&#10;- По-моему, ты никогда не была влюблена...&#10;- А ты?&#10;- А я забыла.&#10;- Слушай, Фим! Тебя Колина мама уважает?&#10;- Ага. Меня все бабушки во дворе любят, потому что у меня хороший аппетит.&#10;- Алиса, девочка моя! Тебе все равно не уйти от спортивной славы!&#10;- В Абхазии живут долгожители. Но они питаются сыром и вином.&#10;- Жизнь у пиратов трудная. Приходится скрываться, а им нужны сокровища и удовольствия.&#10;- Интересно, какая статья тебе положена по будущему Уголовному кодексу?&#10;- Ну, мымра старая, ты у меня еще пожалеешь!&#10;- Ну, хочешь &quot;Жигули&quot;? Представляешь, такой маленький, а уже - &quot;Жигули&quot;!&#10;- Ой, девочки! Я так волновалась, чтобы разбежаться как следует... А прыгнуть забыла.&#10;- Ребята, миелофон у меня! Я им ничего не сказал!&#10;- Ты знаешь, мы с тобой... ух! да?&#10;- Ты что там, в будущем, с козлами откровенничал?&#10;- У меня объем тела больше твоего - мне его поддерживать приходится.&#10;- Ящик, ящик... Приземленная ты субстанция!&#10;- А если будешь кричать - мы тебя вообще... ликвидируем!&#10;- А говорил, что романтик...&#10;- Ну, что, Сеня, погулял? Теперь давай работать. Сейчас мы с тобой возьмем миалофон и начнем опыт. Сосредотачивайся. О, поосторожней! Умный Сеня... Хороший... Ласковый...&#10;- Какие могут быть вредные цели?&#10;- Ну как? Украсть сокровище, узнать секретный пароль, да мало ли...&#10;- Странная она какая-то. Я бы никогда на незнакомую картину не пошла - вдруг я ее уже видела?&#10;- Из ангельдинских петеяров, разве непонятно?&#10;- Совершенно понятно! Обожаю ангельдинские петеяры!&#10;- А у вас в классе есть Коля?&#10;- Целых три штуки. Тебе какой нужен?&#10;- Алиса!.. У нас для тебя хорошие новости, ты только не волнуйся.&#10;- Ну и медицина! У человека память отшибло, а они его - выписывать... А ты где жить будешь, Алиса?&#10;- У меня, у меня.&#10;- Ты, Фимочка, беги скорее домой, а то мамочка неправильно поймет.&#10;- Это доказательство того, что через сто лет все школьники станут отличниками и спортсменами.&#10;- Альфу Центавра знешь? Тамошние мы...&#10;- А потом она украла из школьного музея шкуру тигра, завернулась в нее и грабила по ночам одиноких прохожих." />
  <Lesson ID="119" Section="Текст 3" Name="Кавказская пленница" Text="- А ты не путай свою личную шерсть с государственной!&#10;- Аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово. Не понимаешь политической ситуации.&#10;- Баранов в стойло, холодильник в дом.&#10;- Белая горячка.&#10;- Да, белый, горячий, совсем белый.&#10;- Будешь жарить шашлык из этого невеста, не забудь пригласить.&#10;- Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!..&#10;- Вот это и есть то маленькое, но ответственное поручение.&#10;- Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью, понимаете ли.&#10;- Где у нас прокурор?&#10;- В шестой палате, где раньше Наполеон был.&#10;- Грешно смеяться над больными людьми.&#10;- Да отсохнет его карбюратор во веки веков!&#10;- Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!&#10;- Если б я был султан, был бы холостой!&#10;- Жить, как говорится, хорошо.&#10;- А хорошо жить - еще лучше.&#10;- Затем на развалинах часовни...&#10;- Простите, часовню тоже я развалил?&#10;- Нет, это было до вас, в 14 веке.&#10;- И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: &quot;Лично я полечу прямо на солнце&quot;. И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.&#10;- И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал, сколько зерен в мешке, сколько капель в море и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетику.&#10;- Или выйдешь оттуда женой товарища Саа... ах, какого жениха! Или вообще не выйдешь.&#10;- Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина - друг человека.&#10;- Кто жених?&#10;- У нас иногда узнают об этом только на свадьбе.&#10;- Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии.&#10;- Минуточку, мину-точку, будьте добры помедленнее, я записываю.&#10;- Мне теперь из этого дома есть только два пути: или я ее веду в ЗАГС, либо она меня ведет к прокурору.&#10;- Я ее украл - я ее и верну.&#10;- Я, извините, переоденусь.&#10;- Не беспокойся, в морге тебя переоденут!&#10;- Это студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица." />
  <Lesson ID="120" Section="Текст 3" Name="Афоня" Text="- Я на тебя два года угробила, думала что мы поженимся и все у нас будет как у людей...&#10;- Икота, икота перейди на Федота с Федота на Якова с Якова на всякого...&#10;- А я тебе духи купил марки &quot;Москва&quot;, нету, точно помню что покупал.&#10;- Ты их выпил... с Колей.&#10;- Ну вот что, отец: воду я тебе перекрыл, не вздумай снова открывать!&#10;- А когда откроете?&#10;- Не знаю. Второй месяц на складе прокладок нету.&#10;- Ну что же делать?&#10;- Думай, на то ты астроном, чтоб думать.&#10;- Можт, можт где нибудь достать?&#10;- Да где ж я тебе достану?! Что я золотая рыбка чтоль?&#10;- Ну я отблагодарю.&#10;- Дай ка ридикюль, Вова. Была у меня тут где то одна, своя собственная. Импортная! 2.80 за неё отдал. Японская.&#10;- Пожалуйста.&#10;- Ох, ловкач!&#10;- Я?!&#10;- А у моего три переэкзаменовки, вот и корми его теперь всё лето, дармоеда! Эх, сложная штука жизнь.&#10;- Меня нет, я на картошке.&#10;- Вот вечно тебе, Борщов, больше всех надо. Пусть бы Вальдемар и нырял!&#10;- Да она меня Вальдемаром называла!&#10;- Не люблю я таких людей! Непунктуальных!&#10;- Белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров!&#10;- И как ты только, Борщев, все успеваешь? И в фонтаны нырять и на танцах драться!? - Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! - А Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!&#10;- Посидим, телевизор посмотрим, программу для тех, кто не спит.&#10;- Что-то я сегодня расхворался... Пойду прессу почитаю.&#10;- Говорил надо было в Ромашку идти!&#10;- 10 грамм, для запаха.&#10;- А у тебя макароны есть?&#10;- Нет.&#10;- А я купил 2 пачки, высший сорт.&#10;- Нет буфета здесь, наверное.&#10;- И жениться тебе надо, Афанасий, жениться.&#10;- На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?&#10;- В поликлинику что ли сбегать.&#10;- Ты не знаешь, что там ООН, насчёт Гондураса решил?&#10;- Кто он?&#10;- Ты бы какую планету выбрал?&#10;- А где пиво бесплатное, а ты?&#10;- А я чтобы войн не было, очагов напряженности.&#10;- Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.&#10;- Шёл? Ну и иди... мимо!&#10;- А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!&#10;- Тебя как зовут? - Катя.&#10;- А меня Дермидонт!.. Евлампиевич!&#10;- Нету у нас еще всеобщей коммуникабельности.&#10;- Ну, это ты не обобщай.&#10;- Эй, друг, крикни Афоню!&#10;- Его нет.&#10;- А где он?&#10;- А он уехал.&#10;- Как уехал?&#10;- На картошку.&#10;- Хеть, не люблю я таких людей.&#10;- Это кто такой?&#10;- А ты кто такой?&#10;- Я? Родственник. Дальний.&#10;- Гони рубль, родственник, мне Афоня рубль должен был! Два!&#10;- Афанасий! Мне кто то позвонил, я подумала, что это вы." />
  <Lesson ID="121" Section="Текст 3" Name="Влюблен по собственному желанию" Text="- Чтобы вы нравились, нужно быть человеком вкуса, немножечко, знаете, французом. Вы не для толпы, не для них. Вы не ширпотреб! Вы индпошив!&#10;- Ножки как у козы рожки... Мордашка-промокашка...&#10;- Не правда ли, Моцарт - это вдох, а Бетховен - выдох?&#10;- Не двигайтесь! Вот так. Не двигайтесь! Джотто! Мадонна Оньисанти!&#10;- Только не надо ничего писать, и фотографировать не надо.&#10;- Я прогуливаю, к вину пристрастен, и мой дедушка был на оккупированной территории.&#10;- За что зацепиться? Ни сучка, ни задоринки, ни бугорка, ни впадинки! За что же умненьких природа обижает?&#10;- То, что по ней дурдом плачет - это и так ясно.&#10;- Так, давай расписывайся.&#10;- А вдруг я не выполню?&#10;- Ну не выполнишь и не выполнишь.&#10;- Нет..я так не могу.&#10;- А ты читал про необходимость соц.обязательств?&#10;- А ты читал о вреде формального подхода?&#10;- Так.. пора тебя опять прорабатывать.&#10;- Мы работаем над чем и для чего угодно, только не над своими чувствами. Они как беспризорники, они пущены на самотёк. Обидели - обижаешься, оскорбили - психуешь, рассмешили - смеёшься. А где ты сам?! Надо научиться самому управлять своими чувствами: хочу - буду веселым, хочу - буду обожать свою работу, хочу - влюблюсь.&#10;- Молоденькая? Она хоть с умом, с образованием?&#10;- А вы знаете, как были вычищены Авгиевы конюшни?...&#10;- А древние египтяне считали, что при насморке вытекает мозг.&#10;- Откуда ты всё знаешь? Слушай, шла бы ты домой, Пенелопа.&#10;- Я из загранки не вылезал, от сертификатов прикуривал.&#10;- Последнее время я много читаю, думаю. Можно, можно найти счастье в себе самом, я в этом уверена.&#10;- Вер, помоги... Я гибну... Дай рубль.&#10;- Слушай, может просто подыскать работу поинтересней?&#10;- Интересная работа нравится и без самовнушений.&#10;- У тебя кто-нибудь был? Ну, из парней?..&#10;- Инфляция слов не может затмить сущность идей.&#10;- Мне никогда не нравились красивые мужчины, тем более пьющие.&#10;- Брови такие тоненькие, их выщипывают, понимаешь?&#10;- Так делали куртизанки времён Леонардо.&#10;- А? Возможно...&#10;- Мне смешно тратить на это время.&#10;- Мало ли что! А не смешно талдычить, что в искрах металла я вижу северное сияние?&#10;- Если б нас кто-нибудь послушал - это ж белая горячка.&#10;- Верунчик, отметишься завтра в книжном на собрание Лескова? Только не на мою фамилию, а на Долболобова. Запомнишь?&#10;- А зачем такому Лесков?&#10;- Только красавицы могут не думать о внешности.&#10;- Ты мне, Игорь, не нравишься! Йогом заделался!&#10;- Послушайте, вы здесь уже полчаса стоите и молчите. Разрешите мне позвонить!&#10;- Не мешайте. Я разговариваю. Со своей женой.&#10;- Ты теперь у нас прелесть! Цыпочка, кадр, как подменили!&#10;Да будь такая возможность, я бы твою головку отрезала и на шифоньер поставила, чтобы всегда любоваться.&#10;- Страшно. Как начало мира. Еще ничего нет - ни времени, ни пространства.&#10;- А, по-моему, всё очень просто. Счастье - это быть любимой и любить самой." />
  <Lesson ID="122" Section="Текст 3" Name="Девчата" Text="- А вы и есть то новое начальство, которого все так боятся, да?&#10;- Ну... уж... не такой я страшный.&#10;- Головной убор, между прочим, так не носят.&#10;- В случае чего, я тебе кашлять буду.&#10;- Угу.&#10;- Чтобы не забывалась.&#10;- Кашляй, только погромче.&#10;- В столовой и в бане все равны.&#10;- Во здоровая! Откормила я тебя, Надежда, на свою погибель. Ну, погоди, получишь ты у меня завтра добавки!&#10;- Вы работаете в век кибернетики и атомной энергии, а людей кормите в хижине!&#10;- Едут тут всякие! Ни профессии, ни подушек - одна морока с вами.&#10;- Зря сидите: жилплощади в этом году не предвидится!&#10;- И вам всегда помогут в нелегкую минуту наши верные руки и девичьи сердца.&#10;- Какие люди гибнут!&#10;- Ты думаешь, что картошка - это так вот просто, сварил и съел, да? Не тут-то было! Из картошки знаешь, сколько можно блюд приготовить!&#10;- Ну сколько?&#10;- Жареная и пюре!&#10;- Картошка жареная, отварная, пюре. Дальше: картофель-фри, картофель-пай.&#10;- Это еще что такое?&#10;- А это такими стружечками, жарится в кастрюле в кипящем масле.&#10;- Ну, так бы и говорила, а то пай! Ну и все!&#10;- Нет не все! Пожалуйста: картофельные пирожки с мясом, с грибами, с капустой и так далее. Картофельные оладьи, соус грибной, соус томатный, соус сметанный и так далее. Картофельный рулет, запеканка, картофель тушеный с черносливом, картофель тушеный с лавровым листом и с перцем, картофель молодой отварной с укропом. Шаники!&#10;- Лучше я потом как-нибудь, а то мы сегодня все переделаем, а назавтра ничего не останется.&#10;- Мы таким, как ты, в детдоме темную делали! Накрывали одеялом и давали!&#10;- Хорошо ж тебя там воспитали, сиротинка!&#10;- Она, брат, такая!&#10;- Какая?&#10;- Подрастешь - узнаешь!&#10;- Отойдите от кухни, а то... а то у меня ложки пропадают!&#10;- Ох и агрессор ты, Илюшка!&#10;- Ох и личность ты! Наплел про лес!&#10;- Посидят-посидят, а потом комнату отдельную требуют.&#10;- Пусти, а то закричу! А-а!..&#10;- Разве можно спорить вот так, на живого человека?! - Сидим, прямо, как взрослые! - Так хочется быть красивой! Я б тогда за всех обманутых девчат отомстила! Вот иду я, красивая, по улице, а все встречные ребята так и столбенеют, а которые послабей, так и падают, падают, падают и сами собой в штабеля укладываются!&#10;- Техника! Тут соображать надо! Это тебе не картошку варить!&#10;- Что ты трактор, чтоб тебя испытывать!&#10;- Чтобы я когда влюбился!.. Не дождутся они от меня! - Эх ты, вареники с картошкой!&#10;- Я вообще решила замуж не выходить: одной спокойней, правда? Хочу - халву ем, хочу - пряники.&#10;- Я и сама дойду. Здесь медведей нет.&#10;- Я вот раньше все время думала, как это люди целуются? Ну, им же носы должны мешать. А теперь вижу - не мешают." />
  <Lesson ID="123" Section="Текст 3" Name="Гараж" Text="- Будь проклят тот день, когда я купил машину!..&#10;- В Индии обезьяны собирают кокосы, а мои макаки в сибирской тайге будут собирать кедровые шишки, лущить их, складывать в ящики, понимаете ли... Наклеивать ярлыки.&#10;- Ну, нет, наклеивать ярлыки - это мы обезьянам не отдадим.&#10;- Вытащите эту бумажку, счастливый Вы наш!&#10;- У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!&#10;- Вовремя предать - это предвидеть!&#10;- Да выключите вы эту рыбу к чертовой бабушке!&#10;- Как Гуськов? Опять Гуськов? Почему Гуськов?&#10;- Прекратите спектакль, жена Гуськова!&#10;- Есть такая избитая фраза: я с ним бы в разведку не пошел. Так вот сегодня я сам с собой в разведку не пошел бы.&#10;- Еще один маленький, но довольно-таки большой вопрос.&#10;- Мой ребенок! Хочу кормлю, хочу - нет!&#10;- Занимаюсь сатирой.&#10;- Русской или иностранной?&#10;- Нашей.&#10;- По девятнадцатому веку?&#10;- Нет, современной.&#10;- Хм! У вас потрясающая профессия! Вы занимаетесь тем, чего нет.&#10;- Ключики мы вам не отдадим! Мы вам не Буратины!&#10;- Не переедешь же ты собственного отца?&#10;- Эта?? Эта кого хочешь переедет!&#10;- Да вы что!? Я же за гараж родину продал!&#10;- Факт продажи Родины прошу зафиксировать в протоколе!&#10;- Нужно было сначала закончить все дела с невестой,а потом уже идти на собрание.&#10;- Хороший огузок!!!&#10;- Какая бесстыжая баба...&#10;- Пальцем её тронешь - я тебе все рёбра пересчитаю, если доберусь конечно.&#10;- А вы что, предпочитаете спать стоя, как боевая лошадь?&#10;- Ну скажи ему что - нибудь , ну придумай....скажи, что бабушка улетела на ковре - самолете.&#10;- Прекратите дудеть, музыкальный Вы наш. - Хвостов! Не напрягайте связки, вам вредно!&#10;- Завидую Вам... Как Вы с мужем то живете! не жизнь, а именины сердца!&#10;- Правление дискредитировало себя, галантерейный Вы наш.&#10;- Что она может украсть на рынке? Весы? Пару халатов?&#10;- Люди, люди человеки-и!&#10;- Мы вам ничего не позволим показывать. Мы вам сами всё покажем.&#10;- Как вы поступаете с карбюратором?&#10;- С карбюратором я поступаю великолепно.&#10;- Смотрите, немой заговорил!&#10;- На завтрак меня ещё не приглашали!&#10;- Где директор рынка?! Подайте его сюда! Я из него сейчас мясной ряд сделаю!&#10;- У него жена - больная, у меня невеста - здоровая!&#10;- Специалист по ядовитым змеям.&#10;- Она многому от них научилась!&#10;- Или они от неё!&#10;- Я и сама могу раздеться без посторонней помощи! Только я боюсь, что это не доставит никакого удовольствия окружающим!&#10;- Ой, чего только не бывает в биологии, мама с дочкой в школе за одной партой сидели.&#10;- Не соглашаться с правлением - это все равно, что против ветра... плевать.&#10;- А я всегда привык везде идти законным путём.&#10;- Законным путём идти можно, дойти трудно.&#10;- Человек - это тоже животное. Его тоже надо спасать.&#10;- От кого?&#10;- Человека нужно спасать от человека. От желания всё захватить, захапать." />
  <Lesson ID="124" Section="Текст 3" Name="Москва слезам не верит" Text="- В сорок лет жизнь только начинается, это уж я теперь точно знаю.&#10;- А чего это вы в темноте сидите?&#10;- Мы? Телевизор смотрим.&#10;- Какие люди - и без охраны!&#10;- Не учи меня жить, лучше помоги материально.&#10;- Сейчас будут деньги копить на телевизор, потом - на стиральную машину, потом холодильник купят. Все, как в Госплане, на 20 лет расписано. Глухо, как в танке!&#10;- А что вы читаете?&#10;- Книжку.&#10;- Я, если хочешь знать, за всю жизнь только с одной девчонкой и дружил.&#10;- А-а-а... Вот видишь!&#10;- А шнурки тебе не погладить?&#10;- В квартиру всех пускать, никого не выпускать! В случае сопротивления открывайте огонь.&#10;- Валил бы отсюда по-скорому, а то как бы не огорчить!&#10;- Вечер перестает быть томным.&#10;- Вы знаменитость, вы привыкли, что вам девушки сами на шею вешаются. А я не такая.&#10;- Где они, мужики-то? Повыродились все к черту! Ты посмотри, кто сейчас в театр ходит, на выставки... Одни же бабы. А эти лежат на тахте и в телевизор глаза пялят. Или по пивнушкам сидят. Сорока еще нет, а животы отрастили, мятые все какие-то, ботинки нечищеные...&#10;- Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора здесь проживает?&#10;- Если б мне сейчас удалось выпить стакан газировки, - пить ужасно хочется, - то я был бы абсолютно счастлив.&#10;- Жив-здоров и даже довольно упитан.&#10;- Интеллектом явно не изуродован. И стоило тебе в Москву ехать. Такого ты и в деревне у себя могла бы найти.&#10;- Какое общежитие?.. А-а, это бабушка шутит. К нам вчера гости из Новосибирска приехали, так она нашу квартиру общежитием стала называть.&#10;- Мужчины предпочитают женщин интеллигентных профессий.&#10;- Ничего не будет. Ни кино, ни театра, ни книг, ни газет... Одно сплошное телевидение.&#10;- Особые приметы имеются? Ну там, шрам на лице...&#10;- Да вроде нет...Есть! У него после аппендицита шрам.&#10;- По какой дороге поедем?&#10;- По асфальтированной.&#10;- Поздравляю! Ты уже начала в транспорте знакомиться.&#10;- Полюбить - так королеву, проиграть - так миллион!&#10;- Поэзия сейчас на подъеме. Очень интересные ребята появляются. Женя Евтушенко, например.&#10;- Кто-кто, Евтушенко?&#10;- Не читали, вот видите. Очень обещающий парень.&#10;- Предлагаю дружить домами.&#10;- Согласен. Встречное предложение: дружить семьями.&#10;- Прекратите обниматься, вы что забыли, что находитесь в общественном месте!&#10;- Работаем мы в разных местах, но жить, я надеюсь, будем вместе.&#10;- С таким аналитическим умом вам надо работать в бюро прогнозов.&#10;- Тогда, когда всего добьешься в жизни, больше всего волком завыть хочется.&#10;- У вас взгляд незамужней женщины.&#10;- А что, незамужние женщины смотрят как-то по-особенному?&#10;- Конечно. Они смотрят оценивающе. Так смотрят милиционеры, руководящие работники и незамужние женщины.&#10;- У меня станок сломался, который деньги печатает.&#10;- Чтобы генеральшей стать, надо за лейтенанта замуж выходить да помотаться с ним по гарнизонам лет двадцать, по тайге всякой, по пустыням." />
  <Lesson ID="125" Section="Текст 3" Name="Женитьба Бальзаминова" Text="- Если бы я был царем, то издал бы такой закон: бедный женится на богатой, богатый - на бедной!&#10;- А мне, маменька, все богатые невесты - красавицами кажутся.&#10;- Он мне нравится!.. Чтобы его... Чтобы каждый день ко мне!&#10;- А я никогда не сержусь. Я добрая.&#10;- Какая у Вас любимая ягода?&#10;- Крыжовник-с!&#10;- Удавить Матрену мало!&#10;- И давно вы меня любите?&#10;- В четверг, после обеда. На прошлой неделе.&#10;- Так это недолго.&#10;- Могу больше.&#10;- У меня совесть-то чище золота, одно слово - хрусталь.&#10;- Я никогда не закусываю. Я не имею такой дурной привычки! Потому я женщина ученая...&#10;- Миша, ты не обижайся - за умом не гонись, с деньгами мы и без ума проживем.&#10;- Не думай - хуже будет.&#10;- Мужчин я не виню. Им все легко и доступно. Но наша сестра должна опасаться по своей горячности к любви...&#10;- Голова предмет темный и разумению не подлежит.&#10;- Да не волнуйся ты так, а то лопнет что-нибудь.&#10;- Говорят, белый арап на нас поднимается, двести миллионов войска ведёт.&#10;- Откуда же он, белый арап?&#10;- Из Белой Арапии.&#10;- Да и совсем не от зависти я хочу жениться на богатой, а оттого что у меня благородные чувства...&#10;- А Матрену уволить! Без выходного пособия.&#10;- Это значит в одном кармане заря занимается, в другом месяц восходит.&#10;- Анфиска, Раиска! Кончай сидроль!&#10;- Вы что делаете?&#10;- Ничего-с.&#10;- Вот и я, ничего. Скушно одной-то ничего не делать.&#10;- Маманя, я найму камердинера, а Матрену вон! За грубость.&#10;- Маманя, я пойду во двор, посижу. Пускай немного ветром обдует.&#10;- Не надо огня! В потемках, маменька, мечтать веселее.&#10;- Зачем же Вы?&#10;- Влюблен-с.&#10;- А отчего через забор?&#10;- От чувств-с... в-с...&#10;- Я тебя просил завивать волосы, а не уши!&#10;- А зачем такие великие отрастил?&#10;- Как денег нет, так говорят дурак, а теперь пускай говорят...&#10;- Я ни от чего не отказываюсь. Все добро, все на пользу. А в одном доме надо мной решили насмешку сделать - вместо водки поднесли рюмку ладиколону. И ничего! Я выпила, да еще и поблагодарила. От него ведь вреда-то нет, от ладиколону.&#10;- Лютики-цветочки у меня в садочке.&#10;- Заскрипит в ночной тиши в садике калитка. Ах, не мучь меня, приди. Ждать тебя мне пытка.&#10;- Сделайся как без чувств!&#10;- Приходите почаще! Нам без дураков скучно!&#10;- Уж больно они полные-с!&#10;- Уж я к тебе больше по гроб не приду.&#10;- Михал Дмитрич! А Михал Дмитрич! Застрелил стрелец лебедь белую - честь имею поздравить, хоть завтра свадьба.&#10;- Потому как, мой друг, хлеб за брюхом не ходит...&#10;- Да ведь меня раз уж увозили, ты помнишь?&#10;- Помню. Только тогда больно быстро воротилась.&#10;- Интересно узнать, как насчет приданого.&#10;- Золотая невеста. От отца досталось триста тысяч серебра!&#10;- Я ведь тебе не палихмахер. С меня чего взять?&#10;- А если рассудить хорошенько, так, нас, свах, надобно разными чинами жаловать! А вот не будь нас - то и конец. Род человеческий прекратится...&#10;- Я с ума сойду!&#10;- От как любовь действует. Ишь как его схватывает...&#10;- Скажи, чем я не бита? Кочергой бита, об печку бита... Вот, печкой не бита!&#10;- Говорят, грибы искать и то счастье нужно! А уж богатых невест - и подавно." />
  <Lesson ID="126" Section="Текст 3" Name="дАртаньян и три мушкетера" Text="- А вообще-то, мы мухи не тронули. А вы говорите, что мы головорезы, сударь.&#10;- А теперь, ехидна, когда я вырвал у тебя жало, кусайся, если можешь!&#10;- А что делает король?&#10;- Это самая слабая фигура: нуждается в постоянной защите.&#10;- Анна де Бейль, леди Кларик, Шарлотта Баксон, баронесса Шеффилд, графиня де Ла Фер, леди Винтер - видите, вас так много, а меня так мало...&#10;- Бастилия! Срок заключения - лет сто!&#10;- Вот так вот, вуаля!&#10;- Вы игрок, дАртаньян, азартный игрок!&#10;- Господь, ты видишь это тело, в нем жил злодей и пасквилянт.&#10;- дАртаньян, эта дорога ведет к дому Бонасье, Лондон левее.&#10;- Дерусь... просто потому, что я дерусь!&#10;- Есть в графском парке черный пруд, там лилии цветут.&#10;- Жизнь пуста, если в ней нет подвигов и приключений!&#10;- Вы правы, мой друг. Но жизнь бессмысленна, даже если в ней есть приключения.&#10;- Завтрак под пулями? Это здорово!&#10;- Завтрак под пулями - это великолепно!&#10;- Запомните, Рошфор, для меня нет ничего невозможного.&#10;- Как вы думаете, нас здесь прикончат или отведут за бруствер?&#10;- Как рада я, что с детства одно узнала средство.&#10;- Кто вы? Кто вы? Кто вы? Посланница вы рая, служительница ада? Ангел вы или демон? Кто вы?&#10;- Кто же он, этот замечательный и остроумный автор, неуловимый настолько, что его нельзя посадить в Бастилию?&#10;- Леди Винтер, а что это вы всыпали в бокальчик?&#10;- Лети, лети, голубок, лети, а мы тебе крылышки подрежем!&#10;- Мне не нужны академии. Любой гасконец с детства академик!&#10;- Мне не нужны деньги. Я собираюсь разбогатеть но не сейчас.&#10;- Мы едем в Лондон.&#10;- А почему не в Индию?&#10;- Нет такого народа, которого бы я не мог посадить в Бастилию.&#10;- Ну какая же дама устоит против такого прекрасного бельканто!&#10;- Ну, одного... я не возражаю. Но семь гвардейцев за два дня!&#10;- Один за всех!&#10;- И все за одного!&#10;- Первая часть марлизонского балета!&#10;- Поговорили?&#10;- В шахматы играли!&#10;- Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому клинку.&#10;- Простите, милый друг, мне не хотелось, чтобы вы шли без меня - это бы было не по-товарищески.&#10;- С сегодняшнего дня хватит! Вы слышите, я говорю: хватит дуэлей! На сегодня... хватит дуэлей!&#10;- Святая Катерина, пошли мне дворянина.&#10;- Сир, что вы, сир, вы так прекрасны, что я..&#10;- Ну!&#10;- ...право, не уверена в стойкости моих бастионов!&#10;- Так сколько же вам лет, дитя мое?&#10;- Ах, много сударь, много - восемнадцать!&#10;- Галантерейщик и кардинал - это сила!&#10;- У господина Атоса пошаливает печень.&#10;- Ай-яй-яй-яй! И долго она будет шалить?&#10;- Кто?&#10;- Печень господина Атоса.&#10;- У этих песен нет автора. Это так называемые уличные песни, их сочиняет толпа, народ, так сказать.&#10;- Ужас в том, что вчера ночью я не дождался вас в своей палатке.&#10;- Это пешки. Они ходят только вперед. Это фигуры. Они ходят по-разному. Это королева. Она ходит как угодно.&#10;- Кому угодно?&#10;- Тому, кто играет.&#10;- Я вас съем.&#10;- А я вас.&#10;- Я не ангел и не демон, я сестра тебе, поверь!&#10;- Я не сказала &quot;да&quot;, милорд.&#10;- Вы не сказали &quot;нет&quot;!&#10;- Я спасу тебя, Франция!&#10;- И голубю почты ее мы крылышки подрежем.&#10;- Я тоже явился в Париж с тремя экю в кармане и вызвал бы на дуэль всякого, кто осмелился бы мне сказать, что я не могу купить Лувр.&#10;- У меня есть пять экю." />
  <Lesson ID="127" Section="Текст 3" Name="Здравствуйте, я ваша тетя!" Text="- А кто не хочет сахару или сливок?&#10;- Бразильская народная песня &quot;Любовь и бедность&quot;. Слова Роберта Бернса.&#10;- На протяжении жизненного пути всякого мужчины встречаются роковые мгновения, когда он беспощадно рвет со своим прошлым и в то же время трепещущей рукой сбрасывает таинственный покров будущего.&#10;- Вам ясно?&#10;- Нет, скорее туманно.&#10;- Всемирно известная миллионерша! Жениться на ней - мечта моего детства.&#10;- Вы полюбили бы и оценили меня еще больше, моя крошка, если б познакомились со мной поближе.&#10;- Вы такой любезный мужчина. Это что-то!&#10;- Давайте закурим по-нашему, по-бразильски!&#10;- Дон Педро, ох! Это был такой мужчина, ох! Это что-то!&#10;- Донна Роза, я старый солдат и не знаю слов любви, но когда я впервые увидел вас, донна Роза, я почувствовал себя утомленным путником, который на склоне жизненного пути узрел на озаренном солнцем поле нежную, донна Роза, нежную фиалку.&#10;- Если бы вы только знали, какие гадости он мне говорит!&#10;Порядочная женщина не выдержала бы и пяти минут.&#10;- За дона Педро!&#10;- Имя моей феи - донна Роза Дольводро... Дольводро... Дольво-дорец.&#10;- Как вам не стыдно пугать слабую женщину!&#10;- Крепость накануне сдачи.&#10;Смелей, полковник.&#10;- Кто же, как не я, самая старшая из присутствующих здесь дам!&#10;- Мало ли в Бразилии Педров?! И не сосчитаешь!&#10;- Мерзавец! Назвать даму сэром!&#10;- Мы пропали, она знает моего бразильского мужа.&#10;- Мы, женщины, можем делать с мужчинами всё, что хотим. Это что-то!&#10;- Надо приступать к решительному штурму. Но сначала по законам тактики проведем артиллерийскую подготовку.&#10;- Нет, вы меня еще не разгадали, я не похожа на других женщин.&#10;- Нет, нет, нет, я ему не верю. Он любит не меня, а мои миллионы.&#10;- Но дон Педро умер.&#10;- Какая неприятность.&#10;- О чем шепчет мой пупсик?&#10;- О том, что наконец пришел мой Кригсик.&#10;- Она думает, что мне нужен ее поцелуй. Мне нужны ее миллионы!&#10;- Она любит выпить. Надо этим воспользоваться.&#10;- Почему мой маленький пупсеночек не обнимет своего маленького кригсеночка?..&#10;- Предупреждаю: я просто так не дамся!&#10;- Так входят только настоящие миллионерши.&#10;- Так у вас и дети имеются?&#10;- Да. Ну... ну, штук шесть или пять, я точно не помню.&#10;- Тетушка, позвольте предложить вам маленький кусочек ростбифа.&#10;- Спасибо, дружочек, спасибо, только кусочек можно побольше.&#10;- У меня сегодня большая стирка.&#10;- Тетя хотела сказать, что сегодня вечером она собирается намылить голову своему управляющему.&#10;- Умоляю, скажите, что может утолить жажду измученного путника?&#10;- Хочу быть мужчиной!..&#10;- Это была моя маленькая шутка. Я вообще такая проказница!&#10;- Этот ваш опекун такая сво... Простите, у нас в Бразилии все знатные женщины так ругаются.&#10;- Я даже брошу пить.&#10;- Бедняжка!&#10;- Я вам сочувствую!&#10;- Я не знаю техники отказа пылким поклонникам, к тому же вдовы не имеют привычки отказывать.&#10;- Я не совсем уверена в успехе нашего предприятия.&#10;- Я очень люблю трогательную музыку. Сыграйте нам военный марш. Да погромче...&#10;- Но я не знаю трогательных маршей.&#10;- Я польщен честью, сэр, видеть вашу честь у себя в доме!&#10;- А я не польщен честью видеть свою честь в вашем доме!&#10;- Я тебя поцелую.&#10;- Потом. Если захочешь.&#10;- Я тетушка Чарли, из Бразилии, где в лесах много-много диких обезьян." />
  <Lesson ID="128" Section="Текст 4" Name="Бриллиантовая рука" Text="- Я не трус, но я боюсь!&#10;- Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!&#10;- И пожалуйста, Семен Семенович... Никакой самодеятельности!&#10;- Невиноватая я! Он сам пришел!!!&#10;- Будете у нас, на Колыме - милости просим!&#10;- Нет, уж лучше вы к нам!&#10;- Как говорил один мой знакомый... покойник... &quot;Я слишком много знал&quot;.&#10;- Дитям - мороженое, бабе - цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!&#10;- Цигель, цигель, товарищи! Ай-лю-лю.&#10;- Руссо туристо! Облика морале! Ферштейн?&#10;- Ребята, на его месте должен быть я...&#10;- Напьешься - будешь!&#10;- Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей! О, горе мне!&#10;- Лелик, это же негигиенично!&#10;- Зато дешево, надежно и практично!&#10;- Клиент дозревает, будь готов!&#10;- Усегда готов, идиот!&#10;- Шел. Подскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся - гипс!&#10;- Брось свои шуточки! У тебя там не закрытый, не закрытый...а открытый перелом!&#10;- У Вас ус отклеился!&#10;- Шпашибо.&#10;- Как говорит наш дорогой шеф, &quot;Куй железо не отходя от кассы&quot;!&#10;- Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе.&#10;- Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу!&#10;- Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты!&#10;- Наши люди в булочную на такси не ездят!&#10;- Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!&#10;- Дичь не улетит, она жареная!&#10;- Строго на север порядка 50 метров расположен туалэт типа сортир, обозначенный буквами Эм и Жо!&#10;- У вас нет такого же, только с перламутровыми пуговицами?&#10;- Достаточно одной таблэтки!&#10;- Чтоб ты жил на одну зарплату!&#10;- Вот в Лондоне, например, собака - друг человека.&#10;- А у нас управдом - друг человека!&#10;- Я даже не удивлюсь если выяснится, что ваш муж, тайно, посещает любовницу!&#10;- Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку!&#10;- Чьорт побьери!!&#10;- Про зайцев - это не актуально!&#10;- А еще это странная фраза... &quot;Собака - друг человека...&quot;.&#10;- За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники!&#10;- Лелик, останови, я выйду!&#10;- Спокойно, Казладоев, сядем усе!&#10;- Ты что, глухонемой?&#10;- Да!&#10;- А что, если...&#10;- Не стоит!&#10;- Ясно... Тогда может быть нужно...&#10;- Не нужно!&#10;- Понятно. Разрешите хотя бы...&#10;- А вот это попробуйте!&#10;- Сымем гыпс, выпотрошим его и полный порядок!&#10;- Геша, ты бы отказался от такой женщины?&#10;- И брюки легко превращаются... превращаются брюки... брюки превращаются... в элегантные шорты!&#10;- Нет! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться в шефом!&#10;- Бить буду сильно, но аккуратно.&#10;- Федя, я заказал дичь!&#10;- На Черных Камнях клева нет!&#10;- Клев я харантирую!&#10;- Что у тебя там?!&#10;- Золото, брильянты!&#10;- Пойду соберу барахлишко... пора рвать кохти.&#10;- Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.&#10;- Если человек идиот, то это надолго.&#10;- Иди отсюда мальчик, не мешай!&#10;- Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу у белых тапках!&#10;- Береги руку, Сеня." />
  <Lesson ID="129" Section="Текст 4" Name="Собачье сердце" Text="- Все испытал, с судьбой своей мирюсь и, если плачу сейчас, то только от физической боли и холода, потому что дух мой еще не угас... Живуч собачий дух.&#10;- Я - красавец. Быть может, неизвестный собачий принц-инкогнито. Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом. То-то я смотрю - у меня на морде - белое пятно. Откуда оно, спрашивается? Филипп Филиппович - человек с большим вкусом - не возьмет он первого попавшегося пса - дворнягу.&#10;- Ошейник все равно что портфель...&#10;- Шарик разовьется в чрезвычайно высокую психическую личность.&#10;- Мы к вам, профессор, и вот по какому вопросу!&#10;- В спальне принимать пищу, в смотровой читать, в приемной одеваться, оперировать в комнате прислуги, а в столовой осматривать... Очень возможно, что Айседора Дункан так и делает. Может быть, она в кабинете обедает, а кроликов режет в ванной... Но я не Айседора Дункан!... Я буду обедать в столовой, оперировать в операционной! Передайте это общему собранию, и покорнейше вас прошу вернуться к вашим делам, а мне предоставить возможность принять пищу там, где ее принимают все нормальные люди, то есть в столовой, а не в передней и не в детской.&#10;- Абыр-абырвалг!&#10;- Пивная! Еще парочку! Москвошвея, Москвошвея!&#10;- Где же я буду харчеваться?&#10;- Ну, желаю, чтобы все!&#10;- Бить будете, папаша?!&#10;- Не в калошах счастье.&#10;- В очередь, сукины дети, в очередь!&#10;- Позвольте, а что вы будете делать с трупами кошек?&#10;- На польты пойдут!&#10;- Да-с. Если вы заботитесь о своем пищеварении, мой добрый совет - не говорите за обедом о большевизме и о медицине. И - боже вас сохрани - не читайте до обеда советских газет.&#10;- Отлезь, гнида!&#10;- Ласка... единственный способ, который возможен в обращении с живым существом. Террором ничего поделать нельзя с животным, на какой бы ступени развития оно ни стояло.&#10;- Я на своих 16-ти квадратных аршин сидел и сидеть буду!&#10;- И переписку Энгельса ... с этим .. как его ... В печку!&#10;- Но ведь нельзя же так... С первым встречным... Только из-за служебного положения...&#10;- Откуда у вас шрам на лбу, потрудитесь объясниить даме.&#10;- Я на колчаковских фронтах ранен был!&#10;- Все пойдет как по маслу: сначала - по вечерам - пение, потом в сортирах лопнут трубы... - Ничего подобного! На нем теперь есть калоши... и это калоши мои!&#10;- Террор совершенно парализует нервную систему.&#10;- Мы в университетах не обучались...&#10;- Довольно обидны Ваши слова... Что я - каторжник, чтоб &quot;шляться&quot;?&#10;- Господа все в Париже!&#10;- Что-то вы меня больно утесняете, папаша.&#10;- Со Пскова я - странница - пришла собачку говорящую посмотреть.&#10;- Папа - судебный следователь...&#10;- Дак это же дурная наследственность!&#10;- Мы знаем об его работах! Мы целых пять комнат хотели ему оставить!&#10;- Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку...&#10;- Что такое эта ваша разруха? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стекла, потушила все лампы? Да ее вовсе и не существует. Что вы подразумеваете под этим словом? Это вот что: если я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха! Если я, входя в уборную, начну, извините меня за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной получится разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах." />
  <Lesson ID="130" Section="Текст 4" Name="Двенадцать стульев" Text="- Почем опиум для народа?&#10;- Дусик, скажу вам как человек, измученный Нарзаном!&#10;- Хорошо излагает, зараза! Учитесь, Киса!&#10;- Крепитесь! Россия вас не забудет! Запад нам поможет!&#10;- Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!&#10;- Киса, разрешите спросить вас как художник художника... Вы рисовать умеете?&#10;- А 100 рублей не могут спасти предводителя дворянства?&#10;- Я полагаю, что торг здесь не уместен!&#10;- Командовать парадом буду я!&#10;- А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!!!&#10;- Почем огурцы соленые?&#10;- Пятак.&#10;- Дайте... Два!&#10;- Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения.&#10;- Лед тронулся, господа присяжные заседатели!!&#10;- Утром деньги - вечером стулья, вечером деньги - ночью стулья...&#10;- Да, это вам не Рио-де-Жанейро!&#10;- Хо-хо, парниша!&#10;- Что это за мех?&#10;- Мексиканский тушкан!&#10;- Вернись, я все прощу!&#10;- Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены.&#10;- Дэнги давай! Давай дэнги!&#10;- Остап играл в шахматы второй раз в жизни.&#10;- Господа! Неужели вы будете нас бить?&#10;- Ещё как!&#10;- Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.&#10;- Же не манж па сис жюр. Гибен зи мир битте цвайи марк. Подайте бывшему члену Государственной Думы!&#10;- Ваше политическое кредо?&#10;- Всегда!&#10;- Это май-весельчак, это май-чародей веет свежим на нас опахалом!..&#10;- Эй ты, жертва аборта, а ну быстро говори, кому продал стул?!&#10;- Знойная женщина - мечта поэта!&#10;- Я дам Вам парабеллум!&#10;- Ну что, дядя, невесты в вашем городе есть?&#10;- Кому и кобыла невеста.&#10;- Больше вопросов не имею!&#10;- Мы лишние на этом празднике жизни.&#10;- Остапа понесло...&#10;- Гроссмейстер пошел е2-е4.&#10;- Побьют...&#10;- Да, и возможно ногами.&#10;- Берегите пенсне, Киса! Сейчас начнется!&#10;- А можно так - утром стулья, а вечером деньги?&#10;- Можно, но деньги - вперед!&#10;- Бунт на корабле?!&#10;- Вернись, я все прощу!&#10;- Служил Гаврила бюрократом, Гаврила бюрократом был!&#10;- А ваш дворник большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?&#10;- Барин?! Из Парижу?!&#10;- Молчи, дурак!&#10;- Дышите глубже! Вы взволнованы!&#10;- Вся контрабанда делается в Одессе, на малой Арнаутской улице...&#10;- И никакой уголовщины - кодекс мы должны чтить!&#10;- А с какой целью взимается плата?!&#10;- С целью ремонта провала. Чтобы не слишком проваливался!&#10;- От мёртвого осла уши получишь у Пушкина! пока, дефективный!&#10;- Никакая я вам не матушка! И в моем доме не садитесь ни на какие колени!&#10;- И заживем мы с тобой возле своего свечного заводика...&#10;- А давайте напишем &quot;Киса и Ося были тут&quot;. Забьем Мике баки!&#10;- Держите его! Он украл нашу колбасу!&#10;- Какой он вам Киса?! Это же гигант мысли! Отец российской демократии! Особа, приближенная к императору!&#10;- Никогда ещё Воробьянинов не протягивал руки!&#10;- Так протянете ноги, старый дуралей!&#10;- Говори!.. Говори, куда дел сокровища убиенной тобой тещи!&#10;- Люди, покайтесь публично!&#10;- Я верну колбасу, только снимите меня отсюда!&#10;- В заключение последовал памятный бросок в голову одноглазого.&#10;- Шашки!... бррр, то есть шахматы! Знаете ли Вы, что такое шахматы?!&#10;- Держите гроссмейстера! Держите!&#10;- Шучу. Не волнуйтесь, будут у вас деньги. Будете кушать крем-марго. Батистовые портянки носить.&#10;- Заседание продолжается господа присяжные заседатели!&#10;- Вы знаете кто этот мощный старик?&#10;- И только беспризорные дети находятся без призора!&#10;- Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви!&#10;- Опять к этому дураку гости спозаранку пришли!&#10;- Наверное из милиции.&#10;- Не бейте себя ушами по щекам!&#10;- Товарищи, смотрите, любителя бьют!&#10;- Эх! Никто нас не любит. Несчитая Уголовного Розыска, который тоже нас не любит. Мы чужие на этом празднике жизни...&#10;- А теперь он становится в третью позицию и говорит &quot;Нет!&quot;.&#10;- Представители милиции могут быть приравнены к детям.&#10;- Мусик, готов гусик?&#10;- Улыбайтесь... А теперь расплатитесь с официантом и незаметно уйдите...&#10;- Дебют - это квазиунафантазия" />
  <Lesson ID="131" Section="Текст 4" Name="Иван Васильевич меняет профессию" Text="- А что вы так на меня смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.&#10;- А где царь?&#10;- Закусывать надо.&#10;- А что, Феденька, войны сейчас никакой нету?&#10;- Да как же это нет, кормилец, шведы прямо заедают, Крымский хан на Изюмском шляхе безобразничает.&#10;- Алло, Анюта? Ты себе не представляешь! Я сейчас улетаю в Гагры. С самим Якиным!&#10;- Аль хворь приключилась?..&#10;- Ах ты, бродяга, смертный прыщ!&#10;- Ах ты, хулиган, а еще очки одел!&#10;- Ах, боярыня красотою лепа, червлена губами, бровми союзна, м-м-м!&#10;- Боже мой, какой текст, какие слова!&#10;- Боярыня моя со своим любовником Якиным на Кавказ сегодня убежала.&#10;- Врешь!&#10;- Ей богу.&#10;- Ловят? Как поймают, Якина на кол посадить, - это первое дело, а уж опосля...&#10;- Были демоны, мы этого не отрицаем, но они самоликвидировались.&#10;- В милицию замели, дело шьют.&#10;- Вельми понеже! Весьма вами благодарен!&#10;- Вот вы говорите, царь, царь... А вы думаете, Марья Васильевна, нам, царям, легко? Да ничего подобного! Обывательские разговорчики. У всех трудящихся два выходных дня в неделю. Мы цари работаем без выходных. Рабочий день у нас ненормированный.&#10;- Вот что крест животворящий делает!&#10;- Все, все, что нажил непосильным трудом, все же погибло.&#10;- Вы игнорировали мой вопрос относительно магнитофона.&#10;- Тьфу на вас.&#10;- Выходит, у вас два мужа?&#10;- Выходит, два.&#10;- И оба Бунши?&#10;- Оба.&#10;- Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе, если, конечно, они у вас есть.&#10;- Да перестань ты нервничать. Ну, Иоанн, ну, Грозный... Ну что тут особенного!&#10;- Да ты скажи, какая вина на мне, боярин.&#10;- Тамбовский волк тебе боярин.&#10;- Демоны тебя схватили, по всем палатам мы за ними гонялись. Хвать! Ан демонов-то и нету.&#10;- Если бы вы были моей женой, я бы повесился.&#10;- Если хотите знать, нам, царям, за вредность надо молоко бесплатно давать.&#10;- Женись, хороняка, князь отпускает ее.&#10;- Живьем брать демонов!&#10;- Житие мое...&#10;- Какое житие твое, пес смердящий, ты посмотри на себя! Житие!&#10;- За чей счет этот банкет? Кто оплачивать будет?&#10;- Во всяком случае не мы.&#10;- Замуровали! Замуровали демоны!&#10;- Здрав будь, боярин!&#10;- Здравствуйте, царь, очень приятно. Царь, очень приятно. Царь, очень приятно. Здравствуйте, царь...&#10;- И все-то ты в трудах, все в трудах, великий государь, аки пчела.&#10;- И зачем я открылась этому святому человеку?!&#10;- И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат... и меня вылечат.&#10;- Интеллигент несчастный! Выучили вас на свою голову, облысели все!&#10;- Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал... Шпака не брал.&#10;- Как челобитную царю подаешь?!&#10;- Какая это собака? Не позволю про царя такие песни петь!&#10;- Какого Бориса-царя? Бориску? Бориску на царство?!&#10;- Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение? Разве их для того вешали, чтобы вы их ломали?!&#10;- Каюсь, что хоть не по собственной воле, а по принуждению князя Милославского временно являлся исполняющим обязанности царя.&#10;- Когда вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите.&#10;- Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая... три куртки.&#10;- Меня опять терзают смутные сомнения: у Шпака магнитофон, у посла медальон.&#10;- Надо что-нибудь массовое петь, современное. Ну, как это, трали-вали, тили-тили, это нам не тилитили, это мы не трали-вали.&#10;- Ой, бесовская одёжа! Ох, искушение!&#10;- Оставь меня, старушка, я в печали.&#10;- Ох, красота-то какая! Лепота!&#10;- Почки заячьи верченые, головы щучьи с чесноком, икра черная, красная... да, заморская икра, баклажанная.&#10;- С восторгом предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю.&#10;- Ты пошто боярыню обидел, смерд?!&#10;- Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп!&#10;- Слушайте, я не узнаю вас в гриме. Кто вы такой? Сергей Бондарчук? Нет. Юрий Никулин? Боже мой, Иннокентий Смоктуновский! Кеша!&#10;- У, любострастный прыщ, живота или смерти проси у боярыни!&#10;- Человек! Официант! Почки один раз царице.&#10;- Что, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?&#10;- Я бросаю мужа, этого святого человека со всеми удобствами...&#10;- Я требую продолжения банкета! - Танцуют все." />
  <Lesson ID="132" Section="Текст 4" Name="Покровские ворота" Text="- Живут не для радости, а для совести!&#10;- Запугаете девушку! Ой, запугаете, Лев Евгеньич!&#10;- Звякнуть ей, что ли, на старости лет? А! Пусть живет безмятежно!&#10;- Когда я на почте служил ямщиком, был молод, имел я силенку...&#10;- Лев Евгеньич, я вашу бургундскую полечку перепер на родной язык.&#10;- Люблю ее!&#10;- Сексуальный маньяк!&#10;- Люблю!&#10;- Савва, взгляни на этого павиана!&#10;- Люди эмоционального склада нуждаются в некотором руководстве.&#10;- Мне грустно, но вы приняли допинг.&#10;- Могу вам сообщить, что ваша тетя довершила ваше растление!&#10;- Молодость - это мгновение. Вы не успеете оглянуться, как я изменюсь. И не в лучшую сторону. Каким рассудительным я буду! Каким умеренным стану я!&#10;- Мы прожили пятнадцать лет, а мне и в голову не приходило, что ты звезда конькобежного спорта!&#10;- Напишите комедию в стихах, как Грибоедов.&#10;- Он плохо кончил.&#10;- Натюрлих, Маргарита Павловна!&#10;- Независимые умы никогда не боялись банальностей!&#10;- Нет, он сомнителен! Он сомнителен! Я бы ему не доверял!&#10;- Но как вы спелись!&#10;- Ну кой черт занес вас на эти галеры?..&#10;- Общество &quot;Трудовые резервы&quot;! Светлана, мастер спорта! Прекрасно плавает на спине!&#10;- Одно дело шпицштихель, и совсем другое - больштихель!&#10;- Он превратит молитву в фарс!&#10;- Он что, тоже умер? - Да, его зарезали или пове-сили.&#10;- Боже! И что, все поэты... вот так?!&#10;- Очень жаль, что вы не грассируете. Этот штришок придал бы вам аромат и шарм.&#10;- Партия переходит в эндшпиль, и играть его, девушки, буду я!&#10;- Сейчас молодежь очень нетребовательна, в особенности, ее женская часть.&#10;- Символично - вы в ЗАГС, Хоботов - в монастырь...&#10;- Скажите, Милочка, вы хотите, чтобы ваша жизнь пошла кувырком, чтобы она превратилась в хаос, где ежеминутно будут исчезать неведомо куда квитанции, счета, деньги, чулки и галстуки, где в батареях каждый миг решительно все будет взрываться, вспыхивать, портиться и где вам навсегда предстоит вернуться в ледниковый период, но только без шкур, потому что шкур он вам достать не сможет!&#10;- Ты любить не способен, как все тайные эротоманы.&#10;- Ты не женишься! Умалишенных не регистрируют!&#10;- Это мой крест!!! И нести его мне!&#10;- Это не ты говоришь! Это кричит твой вакуум!&#10;- Хоботов, это упадничество!&#10;- Штихель штихелю рознь!&#10;- Это жизнь: один завоевывает кубки, другой гравирует на них его имя.&#10;- Юноша, самовыражайтесь быстрее!&#10;- Я вся такая несуразная, вся угловатая такая!.. Такая противоречивая вся!&#10;- Я попрошу без амикошонства!&#10;- Я уезжаю... Искать могилу Таммерлана.&#10;- Я, откровенно говоря, просто не понимаю, откуда такая вот голова, и чего в ней не понапихано!&#10;- Я... я лежал на столе...&#10;- А-а! -&#10;...обнаженный и беззащитный. Со мной могли сделать все, что угодно...&#10;- Ну зачем вы, чего не надо, того не сделают.&#10;- Я-то свою меру отлично знаю, а вот вас... вас я давно наблюдаю.&#10;- А кто не пьет? Назови! Нет, я жду!&#10;- А надпись была такая: &quot;Спасибо за сладостные секунды!&quot; Ну, я спрашиваю: артисту? &quot;Нет!&quot; Писателю? &quot;Нет!&quot;&#10;- А кому?&#10;- Оказалось - мужу.&#10;- А не хлопнуть ли нам по рюмашке.&#10;- Заметьте, не я это предложил.&#10;- Артист обязан переодеваться!&#10;- Благодарю вас! О, благодарю! Мне было так хорошо! Благодарю вас. Как за что?! &quot;За тайные мучения страстей!&quot; Еще за что? М-м. &quot;За горечь слез, отраву поцелуя!&quot;&#10;- Тогда - в кусты! Раздумывать некогда, сегодня каждый должен проявить себя!&#10;- Больные не выдадут!&#10;- Это правда, у больных большая взаимовыручка.&#10;- Будешь у нас на глазах. Так спокойнее.&#10;- В купе под диваном лежала она, костлява, беззуба, безброва. Лежала холодная, братцы, война, поверьте на честное слово.&#10;- Да уж, Савва, семью ты разбил. Крепкую советскую семью. В прах разметал крепкий семейный очаг. Одни руины.&#10;- В своем не молодом уже возрасте веду иллюзорный образ жизни: хожу в кино на последний сеанс, три раза был в оперетте...&#10;- Вам что, уже и Лермонтов не угодил?! У вас дру-гие любимые авторы?!&#10;- Ваши претензии быть моралистом невыносимы!&#10;- Да, я моралист.&#10;- Вы фарисей!&#10;- Веду кружок художественной атлетики: создаю людям новые торсы.&#10;- Торгуете телом!&#10;- Ведь вы же поэт! Вы рупор эпохи! Ведь так? Ведь верно?&#10;- Ну, это вы слишком.&#10;- Вот вы ее зовете Наяда. Вы говорите: &quot;я тоскую, как Блок&quot;! А это, простите, какой-то Херасков.&#10;- Вот уж и осень, скоро дожди пойдут, ветер заво-ет...&#10;- Самое гриппозное время. Держите ноги в тепле.&#10;- Вы будущий муж?&#10;- Я не будущий, но потенциальный.&#10;- Вы ее...&#10;- Ну-ну, ну!&#10;- Вы ее...&#10;- Ну!&#10;- Вожделели!&#10;- Вы слишком замахнулись!&#10;- Это мне свойственно.&#10;- Высокие, высокие отношения!&#10;- Нормальные для духовных людей.&#10;- Гравировать имена победителей - работа, требующая самоотречения.&#10;- Догнать Савранского - это утопия!" />
  <Lesson ID="133" Section="Текст 4" Name="Тот самый Мюнхгаузен" Text="- А где наша гвардия?&#10;- Очевидно, обходит с флангов.&#10;- Кого?&#10;- Всех!&#10;- А говорили - такой умный человек!&#10;- Ну мало ли что люди говорят...&#10;- А разве ночь?&#10;- Ночь.&#10;- И давно?&#10;- С вечера.&#10;- Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту! Просил передать, чтоб не расходились.&#10;- Барон Мюнхаузен славен не тем что он летал на Луну. Он славен тем, что никогда не врет.&#10;- Бросил жену с ребёнком!&#10;- Я не ребёнок, я - офицер!&#10;- Бросил жену с офицером!&#10;- Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: &quot;На волю, всех на волю!&quot;.&#10;- В Германии иметь фамилию Мюллер - всё равно что не иметь никакой.&#10;- Война - это не покер! Её нельзя объявлять когда вздумается.&#10;- В свое время Сократ мне сказал: &quot;Женись. Попадется хорошая жена - станешь счастливым. Плохая - станешь философом&quot;. Ещё неизвестно, что лучше.&#10;- Я все подпишу, господа! Раз тридцать второе мая никому не нужно, пусть будет так... В такой день трудно жить, но легко умирать... Через пять минут барона Мюнхгаузена не станет. Можете почтить его память вставанием!..&#10;- Ну, ну, дорогой мой. Не надо так трагично! Все будет хорошо. Во всяком случае, весь город перестанет смеяться над вами.&#10;- Жаль!! Я никогда не боялся быть смешным.. Это не каждый может себе позволить...&#10;- Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?&#10;- Обязательно! Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать.&#10;- Говорят, юмор жизнь продлевает...&#10;- Это тем, кто смеется, жизнь продлевает, а тем кто острит - укорачивает.&#10;- Господи, ну чем ему Англия-то не угодила?!&#10;- Господин барон уже три раза про Вас спрашивал: &quot;Не пришёл, говорит, господин пастор?&quot; Нет, говорю, не пришел... &quot;Ну и слава Богу, говорит&quot;. Очень Вас ждёт!&#10;- Делайте что хотите, но чтобы через полчаса в лесу было светло, сухо и медведь!&#10;- Как все? Не летать на ядрах? Не охотиться на мамонтов? Не переписываться с Шекспиром?&#10;- Мне? Однобортный мундир? Вы знаете, что в однобортном уже никто не воюет? Мы не готовы к войне!&#10;- Мне уже 19 лет, а я всего лишь корнет. И никаких перспектив!&#10;- Мы разучились делать маленькие глупости. Мы перестали лазать в окно к любимым женщинам...&#10;- Некоторые пары созданы для любви, мы же были созданы для развода.&#10;- Но это факт!&#10;- Нет, это не факт.&#10;- Это не факт?&#10;- Нет, это не факт. Это гораздо больше, чем факт. Так оно и было на самом деле.&#10;- Ну вот и славно...&#10;И не надо так трагично, дорогой мой... В конце концов, и Галилей отрекался!&#10;- Поэтому я всегда больше любил Джордано Бруно.&#10;- Ну-с... будем исповедываться?&#10;- Я делал это всю жизнь.&#10;- Объясните суду, почему 20 лет все было хорошо, и, вдруг такая трагедия?&#10;- Извините, господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь всё должно быть хорошо!&#10;- Она сбежала от меня два года назад.&#10;- По правде сказать, я бы тоже это сделал.&#10;- Поэтому я и женюсь не на вас...&#10;- Разве Вы не умерли?&#10;- Умер.&#10;- О чём это она?&#10;- Барона кроет.&#10;- И что говорит?&#10;- Ясно что: подлец говорит, псих ненормальный, врун несчастный...&#10;- И чего хочет?&#10;- Ясно чего: чтоб не бросал.&#10;- Логично.&#10;- Сначала намечались торжества, потом аресты. Потом решили совместить.&#10;- Стрелял он не черешней, а смородиной, когда они пролетали над его домом.&#10;- Тебя ждет тюрьма.&#10;- Чудесное место... Здесь рядом со мной Овидий, Сервантес - мы будем перестукиваться.&#10;- Утка готова.&#10;- Отпусти её, пусть летает.&#10;- Часы пробили 2, барон стрелял 3 раза, стало быть 5 часов!&#10;- Якобина с детства не любила меня и, надо отдать ей должное, сумела вызвать во мне ответные чувства.&#10;- Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти утра я должен идти в мой магистрат. Я не скажу, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом есть!&#10;- Господин барон пошел в лес на охоту и там встретился с этим медведем. Медведь бросился на него, а поскольку господин барон был без ружья...&#10;- Почему без ружья?&#10;- Я же говорю: он пошел на охоту...&#10;- Ааа...&#10; Церковь противится разводам!&#10;- Вы же разрешаете разводиться королям?&#10;- В виде исключения. В особых случаях... Когда это нужно, скажем, для продолжения рода...&#10;- Для продолжения рода нужно совсем другое!&#10;- Развод отвратителен не только потому, что разлучают супругов, но и потому, что мужчину при этом называют &quot;свободным&quot;, а женщину - &quot;брошенной&quot;.&#10;Нет, нет.. не страшно, что я брошена, страшно, что он свободен!!&#10;- Помнишь, когда мы встретились с Шекспиром, он сказал: все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, а не исполняют даже возможного...&#10;- Это он сказал сгоряча. А потом, помнишь, добавил: &quot;Препятствия любви только усиливают ее!&quot;&#10;- У нас их чересчур много, этих препятствий! Они мне не по силам. Господи, ну почему ты не женился на Жанне дАрк? Ведь она была согласна...&#10;- Я знал, что встречу Марту.&#10;- Но я не гожусь для тирцать второго мая. Я обыкновенная женщина, Карл.. не требуй от меня больше чем я могу...&#10;- С каких это пор вы стали ходить по врачам?&#10;- Сразу после смерти.&#10;- Господи! Неужели вам обязательно надо убить человека, чтобы понять, что он - живой?&#10;- Я понял в чем ваша беда. Вы слишком серьёзны. Умное лицо еще не признак ума, господа. Все глупости на земле совершаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь." />
  <Lesson ID="134" Section="Текст 4" Name="Золотой теленок" Text="- А вдруг они не золотые?&#10;- Нет, вы видели, а?! А какие же они по-вашему?!&#10;- А кровавые мальчики беспокоить не будут?&#10;- А ты кто такой, скажи пожалуйста?&#10;- А ты кто такой?&#10;- Нет, кто ты такой, я спрашиваю?!&#10;- А ты кто такой?!&#10;- Автомобиль, товарищи, не роскошь, а средство передвижения!&#10;- Бензин ваш, а идеи наши!&#10;- Бить нельзя!.. Бить же нельзя! Бендер не позволяет!&#10;- Ближе к телу, как говорил Мопассан!&#10;- Брось птицу! Брось птицу, говорю!&#10;- В детстве таких, как вы, я убивал на месте из рогатки.&#10;- В нашем черноморском отделении тоже есть свои слабости, свои неполадки в пробирной палатке, но такого бюрократизма, как в &quot;Геркулесе&quot;!..&#10;- В этой карете прошлого далеко не уедешь!&#10;- В этом флотском борще плавают обломки кораблекрушения.&#10;- Вам нечего терять, кроме запасных цепей.&#10;- Вам я скажу, как родному, Шура, вы же знаете, как я вас уважаю, как я вас люблю, Шура...&#10;- Взвейтесь, соколы, орлами!&#10;- Водку пить не будете? Голые танцевать не будете при луне?&#10;- Возьмите меня, я хороший, я больше никогда не буду!&#10;- Вот я и миллионер! Так снимайте меня в кино, сбылись мечты идиота!&#10;- Вставайте, граф, вас зовут из подземелья.&#10;- Вставлю себе золотые зубы и женюсь!&#10;- Вы видели? Та-ак! Вы видели? Все видели! И вы тоже все видели! И вы все видели, вы все свидетели!&#10;- Вы еще не знаете Паниковского! Паниковский вас всех продаст, и купит, и снова продаст, но уже дороже!&#10;- Вы же босяк, Шура, горьковский тип! Вас надо приодеть, умыть, дать вам капитальный ремонт.&#10;- Вы знаете новость, Адам, на каждого гражданина, даже партийного, давит атмосферный столб весом двести четырнадцать кило!&#10;- Вы мыслитель? Как ваша фамилия, мыслитель? Жан-Жак Руссо? Марк Аврелий? Спиноза?&#10;- Вы пижон, сын пижона и дети ваши будут пижонами! - Вы произошли не от обезьяны, как все остальные граждане, вы произошли от коровы: туго соображаете.&#10;- Вы что, на именинах у архиерея были?&#10;- Газеты надо читать! Иногда они сеют разумное, доброе, вечное!&#10;- Где вас воспитывали, Шура! Сразу руки!&#10;- Гомер, Мильтон и Паниковский - теп... теплая компания!&#10;- Дай мильён! Дай мне мильён! Дай мне один мильён!... Дай мильён!...&#10;- Девушки любят молодых, длинноногих и политически грамотных!&#10;- Для хорошего человека и миллиона не жалко!&#10;- Жизнь диктует нам свои суровые законы.&#10;- Заседание продолжается, господа присяжные заседатели!&#10;- Знаток! Убивать надо таких знатоков!&#10;- И на старуху бывает проруха, как сказала польская красавица Инга Заёнц через месяц после брака с другом моего детства Колей Остенбакеном.&#10;- И только утром, на рассвете я вдруг вспомнил, что этот стих уже написал А. Пушкин. Какой удар от классика!&#10;- Извините, девушка, вы не жили в 1898 году близ Марселя?&#10;- Интересный вы человек, Александр Иваныч! Все у вас в порядке!&#10;- Удивительно! С таким счастьем - и на свободе!&#10;- Какая феми... фемина, Боже мой!&#10;- Когда мы будем делить наши деньги?&#10;- Командовать парадом буду я!&#10;- Кто против?&#10;- Я!&#10;- Единогласно!&#10;- Кто такой Козлевич, что с ним делиться?! Мы не знаем никакого Козлевича!&#10;- Ладно, живите, я вас прощаю!&#10;- Лично у меня есть четыреста сравнительно честных способов отъема денег!&#10;- Материализация духов и раздача... слонов!&#10;- Мне не нужна вечная игла. Я не хочу жить вечно, я хочу умереть.&#10;- Мне никогда не добиться от вас то, чего добился друг моего детства Коля Остенбакен от подруги моего же детства польской красавицы Инги Заёнц: он добился от нее любви.&#10;- Мне нужно пятьсот тысяч и по возможности сразу, а не частями.&#10;- Может быть, все-таки возьмете частями, м-м?&#10;- Я бы взял частями. Но мне нужно сразу.&#10;- Можете не пересчитывать, у меня, как в банке.&#10;- Мулаты, миллионеры, бухта, экспорт кофе, чарльстон под названием &quot;У моей девочки есть одна маленькая штучка&quot;! О чем говорить! - На вашей могиле не будет сидеть прекрасная вдова с персидскими глазами, и заплаканные дети не будут кричать: &quot;Папа! Папа, слышишь ли ты нас?!&quot;&#10;- Не буду вас отвлекать. Это помешает вам правильно выделять желудочный сок, столь необходимый для здоровья.&#10;- Не делайте из еды культа!&#10;- Не надо оваций! Графа Монте-Кристо из меня не вышло. Придется переквалифицироваться в управдомы.&#10;- Нет никакого Рио-де-Жанейро, и Америки нет, и Европы нет. Ничего нет. И вообще последний город на земле - это Шепетовка, о который разбиваются волны Атлантического океана.&#10;- Нет, это не Рио-де-Жанейро!&#10;- От десяти до четырех вы - за Советскую власть. Но вот о вашей второй жизни, от четырех до десяти, знаю я один.&#10;- Паниковский не обязан всему верить, Шура!&#10;- Пилите, Шура, пилите!&#10;- Пишет, смотрите! Ильф и Петров!&#10;- Поезжайте в Киев, и все!&#10;- Какой Киев?&#10;- Поезжайте и спросите, что делал Паниковский до революции. Поезжайте и спросите. И все! Поезжайте и спросите.&#10;- Ну и что?&#10;- Нет, вы поезжайте и спросите, и вам ответят, что до революции Паниковский был слепой, Шура!&#10;- Полное спокойствие может дать человеку только страховой полис.&#10;- Полтора миллиона человек, и все поголовно - в белых штанах!&#10;- После знакомства с вашим прошлым и настоящим я потерял веру в человечество.&#10;- Профсоюз пролетариев умственного труда!&#10;- Работники из вас, как из собачьего хвоста сито!&#10;- Раз в стране бродят денежные знаки, значит должны быть люди, у которых их очень много.&#10;- Разве я похож на человека, у которого есть родственники?!&#10;- Я сын турецкоподданного.&#10;- С деньгами надо расставаться легко, без стонов.&#10;- Самое главное - это внести смятение в лагерь противника. Враг должен потерять душевное равновесие.&#10;- Сейчас многие забывают имена героев революции. Угар НЭПа. Нет уже того энтузиазма!&#10;- Сколько вам нужно денег для счастья?&#10;- Сто рублей.&#10;- Нет, Шура, вы меня не поняли. Не на сегодняшний день, а вообще. Для счастья, ясно? Чтоб вам было хорошо на свете.&#10;- Для полного счастья?&#10;- Да.&#10;- Шесть тысяч четыреста.&#10;- Снимите шляпы! Обнажите головы! Сейчас состоится вынос тела!&#10;- Только кража.&#10;- Только ограбление.&#10;- Только кража, Шура!&#10;- Только ограбление!&#10;- У вас нет холодной котлеты за пазухой?&#10;- У лейтенанта было три сына: двое умных, третий дурак.&#10;- Увели девушку! Прямо из стойла увели!&#10;- Ударим автопробегом по бездорожью, разгильдяйству и бюрократизму!&#10;- Узнаешь, узнаешь брата Колю?&#10;- Узнаю, узнаю брата Колю!&#10;- Что вы орете, как белый медведь в теплую погоду?&#10;- Это был бывший слепой, самозванец и гусекрад.&#10;- Я бедный студент, я заочник. У меня денег нет! Нищее детство в Кременчуге! Дядя грудью меня вскормил!&#10;- Я не херувим, у меня нет крыльев, но я чту уголовный кодекс - это моя слабость.&#10;- Я очень бедный... я год не был в бане... я старый... меня девушки не любят...&#10;- Я подаю только по субботам.&#10;- Я покупаю самолет! Заверните в бумажку!&#10;- Я сидел при Александре втором, и при третьем, и при Николае Александровиче Романове, и при Александре Федоровиче Керенском, и при НЭПе, и во время угара, и до угара, и после угара... Я сидел при царизме, я сидел при социализме, я сидел при гетмане, а теперь я безработный...&#10;- Я, знаете, не финансист, я свободный художник и холодный философ.&#10;- Я сын лейтенанта Шмидта." />
</Root>